Watamote!

"No importa cómo lo mire, es culpa vuestra que no sea popular."
Nunca me ha importado el quedarme atrás, o al menos eso pretendía demostrar. Ni siquiera los insultos me afectaban, o al menos eso era lo que parecía. No es que yo haya decidido el estancarme en el mismo estado que hace cuatro años (incluso más).
¿Para qué quiero engañarme?
Siempre he querido ser, no popular del todo, más bien alguien querida por todo el mundo, o la mayoría de él. Ser amable con todo el mundo, no funciona. Mirar con el ceño fruncido a cualquiera que posa sus ojos en mí, no funciona. Intentar ser invisible y que nadie note que esté ahí, no funciona. Vestir como las demás personas de mi edad, no funciona. Pretender ser una persona que no eres, no funciona. Y me estoy quedando sin verbos... Nada funciona...
Nada de lo que hago conseguirá que alguien se fije en mí dos veces seguidas, y realmente comienza a doler, demasiado.
Todas las personas que conozco han conseguido encontrar a alguien que, al menos por un rato, quiera estar con ellas siempre. Eso ha acabado, no para todas pero sí para la mayoría, pero aún así lo han conseguido. Me siento como un extraterrestre, e incluso los extraterrestres acaban gustando en los mangas que leo, o en los animes y las series que veo. Estoy pensando que incluso Tomoko, personaje principal del MangAnime que da nombre a esta entrada, acabará gustando a alguien, tarde o temprano. Más temprano que tarde, si lo comparas conmigo.
Ya estoy harta de pretender que me gusta la soledad; estoy harta de fingir que paso de todo; estoy harta de hacer creer a mi familia y amigos que no me importa lo que me ha ido ocurriendo en el pasado. No me gusta, no paso, y me importa.
¿A quién pretendo engañar?
Estoy rota por dentro. Pero no de ese modo en el que las cicatrices acabarán curando y optaré por olvidarme de ella. Más bien del modo en el que nadie quiere arreglarme, ni se acerca a intentarlo por lo menos.
No soy una persona interesante, ni interior, ni exteriormente. Por supuesto que nadie querría acercarse a mí del modo en el que a mí me gustaría. ¡Ya no quiero más amigos! ¡No aguanto esto más!
Me desespera, y duele, duele, duele, duele demasiado cuando quieres llorar y acabas haciéndolo. Mañana, mañana, y también mañana pasará lo mismo, nada será nuevo e interesante para mí. Otra vez la misma desesperante y estúpida rutina de siempre.
Es inútil decir que me siento sola si no salgo de mi casa y no paro de ver anime. ¿Cómo planeo encontrar a alguien para no estar sola?

Otra vez lo mismo.

...

Sé que os debo dos entradas del concierto de Muse de hace más de un mes, y las escribiré probablemente este viernes, pero no sé para qué me molesto si nadie las leerá igualmente.
E igualmente no sé para qué he empezado a escribir esta entrada. Tal vez para descargarme, pero últimamente he estado tan ocupada haciendo nada que no he tenido tiempo para deprimirme, enfadarme o de hacer algo (útil) con mi vida.
Necesitaba vacaciones, ahora necesito entretenerme con algo que no sean animes, libros de lectura y música. Tenía tantas cosas en mente para hacer este verano... Pero cuando llega la hora de la verdad no las hago, ni siquiera las empiezo... Debería encontrar trabajo, lo malo de esto es que un trabajo implicaría socializarse con gente desconocida y ya sé cómo acaba eso... MAL.
Mi madre no para de hostigarme (?) Quiere que estudie para el examen del vier... Oh, que no debía decir nada sobre eso... Aunque para qué engañarnos, sé que está suspenso. O no, tal vez me sorprenda.
Debería enfadarme conmigo misma más a menudo, pero otra vez me da pereza. Tengo que dejar de usar esa escusa... Tendría que comenzar a cambiar mi estilo de vestir, a ser un poco más presumida -como dice mi madre-, aunque no sé muy bien a qué se refiere con eso. Y yo no estoy como para investigarlo.
Hay tantas cosas que me gustaría escribir para "publicar", las empiezo y nunca las acabo.
Y vuelta a lo mismo.
Me gustaría pretender que me importa pero realmente no lo hace, o tal vez es una escusa de las mías... otra vez.

Y mejor dejo esto ya o al final acabaré diagnosticándome a mí misma cosas que probablemente no tenga, y tampoco voy a ir a un psicólogo, o psiquiatra, porque desde que vi la primera temporada de Hannibal me dan miedo...

Labios de whisky con sabor a cigarrillos.

Aunque tú no lo sepas, yo te he visto

cruzar la puerta sin decir que no,

pedirme un cenicero, curiosear los libros,

responder al deseo de mis labios

con tus labios de whisky,

seguir mis pasos hasta el dormitorio [...]

Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo, 

hicimos mil proyectos, paseamos

por todas las ciudades que te gustan,

recordamos canciones, elegimos renuncias,

aprendiendo los dos a convivir

entre la realidad y el pensamiento [...]

L. García Montero,  Aunque tú no lo sepas.

Es un poema que me ha tocado analizar esta mañana en un examen que, por cierto, está suspendido, y que me ha recordado a un tiempo no muy lejano... Sip, soy más estúpida y romanticona de lo que parezco a veces. Además viene bien para un día como hoy, aunque sea uno de los días más consumistas del maldito año, San Valentín. (Puagg...)

El mundo de Dookie Uchiha:

La historia de mi vida/2

Acabé con los fastidiosos días en educación infantil para cambiarme de colegio, seguía siendo en mi pueblo pero en distinto sitio, y para mi alivio no iba a tener a la profesora que había hecho que odiase mis tres primeros años escolares, pero iba a tener otros profesores tal vez peores. Como el tipo de primero, yo no entendía una mierda de matemáticas, y sigo sin entender. Bah, a mí qué me importaba cómo se restaba con llevadas, seguía queriendo ver anime en la televisión y pasar las tardes en la plaza coleccionando los tazos de Pokémon que salían en las bolsas de patatas y ganando los tazos de mis amigos para tener cuántos más, mejor. Además había descubierto unos cuantos animes más como Digimon, Bola de Dragón, Medabots...
Pero con lo que me dio de verdad fue con Harry Potter, y luego con El Señor de los Anillos pero un poco menos.
Así que como imagináis sólo pensaba en fantasías, como lo llamaba mi padre.
Ahora sigo viendo anime, pero sigo extrañando esas primeras series que me engancharon cuando era pequeña... Sí, a veces hasta se me escapa una pequeña lágrima cuando veo los openings y endings de ellas.

P.D. Siento haber tardado tanto en escribir otra entrada de estas, pero es que las iba retrasando y retrasando y nunca encontraba el tiempo. Como ahora estoy un poco melancólica me dan por recordar cosas como estas...
Ahora toca seguir estudiando que apenas he tocado Linguística (que la voy a dejar para Febrero porque es demasiado para aprendérmelo en dos semanas) y debería haberlo hecho. Otro día más, y espero que mejor.

I think I'm gonna throw it all up.

        Se acercan los primeros exámenes de mi época universitaria y nerviosa no es ni la mitad de cómo me siento en estos momentos. Me dan ganas de llorar, de no dormir, no puedo ni comer una sola patata frita por miedo a echarlo todo, y solo quiero estar en casa con mis cascos puestos y cantar mientras leo manga.
        Sé que si voy con la mentalidad de que voy a suspender al final lo haré, pero cuando pienso en todo lo que aún debo, por aprenderme mi estómago juega conmigo y es imposible no pensar que voy a suspender. Y si suspendo no podré seguir estudiando lo mismo en mi ciudad. No es que no quiera seguir en León, tampoco es porque me encuentre mal aquí, es porque el gasto es demasiado alto y me da la sensación que aquí no rindo todo lo que podría.
         No puedo escribir esto sin que las ganas de llorar aumenten por momentos. Si alguna de las frases que escribo no tienen mucho sentido, entendedme.
         Creo que me he dado cuenta, demasiado tarde, lo rápido que se pasa todo. El 2012 se acaba de ir, y fue tan maravilloso en tantas formas. La primavera leyendo manga y estudiando inglés en una academia. El expomanga. El verano esperando para saber si me habían cogido en la Universidad de donde vivo para acabar estudiando en León. (Aunque al final no ha sido tan malo como parecía en un principio). Parece que fue ayer cuando descubrí, mi ahora adorado hobby, el anime. Cuando todo lo que soñaba con ser era Entrenadora Pokémon... Ojalá todo fuese tan fácil, ¿verdad? Porque en el fondo, lo sabía, nada era así de fácil.
          No quiero que todo se pase, no quiero seguir cumpliendo años, no quiero ser mayor. Me aterra el cambio, y más si es un cambio tan rápido como este. Aunque también me aterra quedarme estancada, quedarme atrás, ser otra persona más sin estudios. Quiero estar aquí y a la vez quiero volver a casa. Pero, ¿no es lo mismo que el año pasado? ¿Voy a volver a dejar los estudios sin acabar en el primer año? No quería estudiar fuera pero aún así, ¿no fui yo quien les dijo a mis padres que no me importaba? Ahora deseo haber dicho que no, que me quedaba en mi ciudad haciendo esos cursos de inglés en la Universidad e intentar entrar de nuevo al año siguiente.
          Solo quiero que Enero y Febrero se pasen de una vez y comenzar las clases del segundo semestre tan rápido como se han pasado los meses anteriores. Quiero no tener ganas de vomitar como las estoy teniendo últimamente. Necesito, me da igual suspender o no, que esta fase se pase de una vez. Perderle el miedo a los malditos exámenes...
           ¿Por qué los malditos exámenes tienen que existir? Los odio con todas mis fuerzas.

Culpa a la lluvia.

Silencio ensordecedor, ruido que calma.

Grito desbordado, rabia canalizada.

Un solo pensamiento liberado,

persona equivocada la que escucha.

Muriéndote por dentro, reviviendo por fuera.

Amor roto, corazón que sangra.

Juventud que acaba, niñez adulta.

Música en mi cabeza, risa macabra.

Botellas vacías llenas de rencor.

Persona desconocida que sonríe,

ángel brillante de roja ropa.

Demonio para pocos, salvador para otros.

Así como bendición para mí, enemigo para los demás.

Creación que destruye la creación,

nada parece importarle a nadie.

Dios eterno que juzga sobre su trono de oro,

hormigas pisadas por gigantes.

Dolor en el rostro, alegría malvada. 

Sueño profundo, insomnio renovado.

Sábanas deshechas, persona solitaria.

Cielo ardiente, Infierno mojado.

Habitación abarrotada, no veo a nadie.

Pacto con el diablo, beso apasionado.

Ojos brillantes, alas oscuras.

Liberación del alma, prisión insana.

Prisión del alma, liberación insana.

Lágrimas húmedas secan mi cara.

Él culpa a la lluvia, yo adoro su mirada.

Suspiro insinuante, enfado notable.

Extraño olor a azufre, llamada del abismo.

Viento huracanado, excitación pasmosa.

Dejarse llevar, abrazo desesperado.

Mi ángel brillante de roja ropa,

promesa del Paraíso cumplida. 

No puedo dormir...

       "No puedo dormir...", es una frase que dependiendo de las circunstancias en las que la persona lo diga puede significar una cosa u otra. Por ejemplo, ayer yo no podía dormir. ¿Mis razones? La verdad, no eran muy racionales. No podía dormir simplemente porque había visto una película de miedo y pensaba que de un momento a otro algo malo nos iba a pasar. No solo me pasaba a mí, también a varias compañeras de la residencia y a uno de los chicos, así que dormimos tres, cada uno en un sofá, en el salón de un apartamento que no era el nuestro.

       El No puedo dormir..., de hoy no está dicho por mí, si no por él. Después de la entrada del otro día volvimos a hablar para mi gran sorpresa. En un principio, como ahora parece ser nuestra tradición, hablamos de cualquier cosa (Esta vez fue de sexo. Para qué esconderlo. Fue raro, en fin...), sin entrar en el tema primordial y que yo tanto intento por evitar. A media tarde hablamos sobre series. Por la noche tuvo que salir el tema... Pensaba que me iba a ir a dormir sin tocarlo, pero, una vez más, mis deseos no se hicieron realidad. 

       Una vez más, mis pensamientos y sentimientos se mezclaron con las palabras que le dije. No fue ni la mitad de lo que le debería haber contestado pero cuando me preguntó aquello no pude evitar ponerme roja. Hasta me subió la temperatura... Parece ser que aún sigue dándole vueltas a lo que le expliqué la semana pasada, y no sé cómo sentirme al respecto... ¿Es una buena señal? ¿O qué significa eso? Parece ser que el año pasado se dio algo de cuenta pero no sabía si era verdad o no... Y mi podría haber preguntado y tal vez todo esto estaría resuelto ya...

       Vaya, una vez más mi Síndrome de Holden Caulfield (lease El Guardián entre el Centeno para más información) ha vuelto a salir... Y es que no puedo explicar mis primeros pensamientos como me gustaría porque acabo mezclándolos con otras ideas que se me ocurren al escribir.

       No puedo dormir..., se repite una y otra vez en mi cabeza y no entiendo por qué. Está claro que es por algo que no está relacionado conmigo, al fin y al cabo no es que yo esté siempre en sus pensamientos (aunque un poco sí, la verdad), pero mi cabeza quiere creer que sí, y mi corazón pide a gritos que lo sea...

       En fin... No sé si yo podré dormir tampoco o tendré que ponerme a escuchar música. El caso es que son las tres de la mañana y debería meterme en la cama para descansar un poco.

       Aún "necesito" un libro de Haruki Murakami, pero aún no tengo suficiente dinero para comprarme uno y estoy ahorrando para el disco de Green Day...

Ware, yami tote... II

       Yo, la oscuridad... 
       Mis demonios interiores, una vez más, no me dejan en paz, ¿o es Judie? A veces siento cómo si desapareciese, otras cómo si reviviese, pero nunca, nunca, está ahí cuando se la necesita.
       Después de lo que ambas hicimos la semana pasada... Justo hace una semana... Nunca nos creí capaces de hacer aquello, pero se sintió demasiado bien y a la vez bastante extraño. Una no se declara todos los días al chico que siempre ha estado en su cabeza, ¿verdad? Debería sentirme orgullosa y contenta de ello, más aún cuando él me contestó y me trató mejor de lo que pensaba... ¿O fue una bonita forma de decirme que ni una mierda me va a dar una oportunidad cuando sea que haya despejado su mente?
       Seguro que la respuesta no es tan retorcida y compleja como me la espero. Pero puede que sí. Ya no sé ni qué pensar.
       Dios, hace una semana me sentía tan bien. Me sentía como all sunshine and rainbows. Y ahora, siete días después, vuelvo a estar "deprimida". Todo lo deprimida que ella me deja estar, claro. No encuentro una salida fácil a todo esto, y no sé por qué me como tanto la cabeza por una chorrada. Sí, puede no decirme nada, nunca, seguir con este silencio que ni el diamante consigue rajar, con el silencio que poco a poco divide mi alma en dos, una vez más.
       ¿Lágrimas? Ojalá todo fuera tan sencillo como dejarme caer en un rincón a llorar. Pues, al fin y al cabo, el viento se llevaría mis lágrimas y luego volvería a estar como antes. Rota por dentro. Una vez más yo, la oscuridad...
       Mire donde mire, está él; y eso ayuda más bien nada.
       ¿De quién fue la idea de contarle todo? La respuesta fácil sería Judith, por supuesto, pero nunca es una respuesta fácil en mi cabeza. Ni siquiera sé cuándo es ella o soy yo, ni cuándo al revés. Tan siquiera estoy completamente segura de que ella exista de verdad.
       Digamos que todo esto ha ocurrido porque, por primera vez en mi vida, he conseguido hacer amigos en una nueva ciudad sin proponérmelo y siendo yo misma. Así que ¿por qué no contarle a él todo? Yo me iba a sentir mejor... ¿Egoísmo? Puede... No sé. Lo único que se me pasó por la cabeza era dejar de sentirme odiosa por las noches, por las mañanas... Y ver ¿qué pasaría sí? El resultado podría haber sido catastrófico y, una parte de mí, deseaba que hubiera sido catastrófico.
       Creo que esto es un nuevo tipo de locura.
       Una locura retorcida y odiosa.
       He abierto mi corazón y no sé lo que he recibido a cambio. La próxima vez me lo pensaré mucho antes de hacer una locura. Juntaré los pros y los contras de mi decisión en mi mente, por vez vigésima, y dependiendo de cuáles de ellos pesen más haré lo que sea apropiado.
       Mi corazón me dice una cosa, mi cabeza otra. Cas dice no saber a qué me refiero. Crowley me pide todas las cosas perversas que mi corazón anhela de una manera u otra. Yo deseo que todo se resuelva pronto o explotaré. Y Judith... Bueno, Judith ha vuelto a desaparecer en mi cerebro, una vez más.
       Lo que Billie dice es "Estoy tan cansado de estar aburrido. Tan aburrido de estar cansado", y creo que tiene razón.

P.D. Quiero un libro de Haruki Murakami (Por si a alguien le interesa lo cual no creo).

Trying to find my better angels.

"Imagine that you were going to kill someone. What do you think would be the most difficult part?

Three, two, one... time’s up! The correct answer: killing someone."

Death Note: Another Note. The Los Angeles BB Murder Case.

ISIN, Nisio

       Pues eso, que la parte más difícil de matar a alguien sería: matar a alguien... No es que quiera matar a nadie, simplemente estaba leyendo la historia del Asesino en serie Beyond Birthday y esa frase, del capítulo Page 4: Shinigami, me gustó. Ahí os la dejo.
       Esta entrada podría acabar así, fácilmente, pero, una vez más, mis demonios interiores no me dejan...
       Apalancarse en casa, sé que no es la mejor opción, pero es la que he vuelto a elegir. Sabéis que los sitios abarrotados no son lo mío, y si no lo sabías ahora sí. Cierto, me gustan los conciertos y los salones manga, y no es que sean sitios muy vacíos. Bueno, ¿cuántas veces he ido a un concierto y a un salón manga? Una vez por cada uno.
       Como también sabéis no soy dada a beber alcohol. Así que me pasé la noche bebiendo café y dibujando. (Luego enseñaré el dibujo). Y aunque yo misma elegí eso, ahora me arrepiento un poco.
       A lo que iba. ¿Por qué me gustan las cosas que a casi nadie más le gusta? A veces me pregunto si sería todo más fácil si fuese como los demás, si disfrutara bebiendo y saliendo a bailar con un vestido, tacones y maquillada, y si no me lo pasara mejor leyendo una historia sobre un asesino basada en una serie de anime, o dibujando como esta vez.
       Podría serlo, podría rebajarme -o alzarme- del mismo modo que ellos, pero entonces no sería yo, ¿cierto? Sería una persona completamente distinta con mi cara.
       Pero, ¿qué pasa con las personas como yo? Acaban siendo marginadas por los demás y tienen que buscarse otro lugar al que pertenecer. Sé que me llamaréis pesada, pero acaban del mismo modo que Lucifer. Sí, Lucifer es una de esas personas -aunque no exactamente una persona, ya que es un ángel-.
       ¿Por qué Lucifer fue desterrado del cielo y tuvo que ir al infierno? Porque no era como los demás ángeles. No. Mientras los demás hacían todo lo que Dios les pedía, él vio las cosas con sus propios ojos y se rebeló. Se rebeló, siguió lo que él creía, y acabó repudiado por sus propios hermanos y echado de su hogar.
       Al fin y al cabo eso es lo que hace esta sociedad de hoy en día. Margina y se mete con las personas que piensan diferente al resto. Y así va el mundo.
       Una persona no deja de ser una persona porque no le guste las mismas cosas que al resto. Al igual que Lucifer sigue siendo un ángel aunque odie a los seres humanos -además, se le describe como el ángel más hermoso de todos-.

El dibujo del que os he hablado antes. Beyond Birthday & Lawliet.

P.D. Dato Curioso: Lucifer significa Portador de Luz. Ahí lo dejo.

So if you meet me have some courtesy, have some sympathy and some taste...

              Use all your well-learned politesse or I'll lay your soul to waste.

Sympathy for the Devil. The Rolling Stones.            

       Antes de nada, tranquilos, no me he convertido al satanismo ni nada de eso. Sigo siendo yo, sigo amando a Green Day y la canción Fiction igual, o tal vez más, que antes. Pero sí que hay, debo admitirlo, ciertas cosas que me han cambiado últimamente. 

       ¿He crecido? No, no lo creo. Más bien digamos que pienso más abiertamente y me gustan otras cosas que antes no eran de gran importancia vital en mi día a día. Tal vez lo que ha cambiado realmente en mi sea que paso de ser la típica chica de la que parece que todo el mundo se puede aprovechar. No voy a ser esa chica nunca más.

       Bueno, que me voy por las ramas... 

       Por último quiero hablar sobre el link. Significa, para esas mentes que se quedaron en los números en inglés, literalmente Demonio del cruce de caminos estancada en la Tierra. Y bueno, podría decir que tiene un significado muy espiritual y esas cosas pero la verdad es que no... Lo de demonio es porque no soy tan buena como parezco (os lo puedo asegurar), "del cruce de caminos" viene porque me encanta un personaje que es llamado así al principio -en realidad es "El demonio del cruce de caminos-, y "estancada en la Tierra" porque no me siento de ningún sitio y este mundo me resulta demasiado extraño y difícil de entender.

        Y eso... No vemos.

Extraña añoranza.

       Esta mañana me he levantado bastante sentimental y la verdad es que no entiendo por qué.
       He ido a clase, como ya es mi rutina desde hace casi un mes, y cuando me he sentado al lado de mi compañera me he sentido extraña. Estaba en el aula pero no lo estaba. Otra compañera escribía en la pizarra una de las prácticas, la profesora hablaba y yo copiaba lo de la pizarra pero mi mente estaba en otra parte.
       Me he sentido extrañamente extraña. Echaba de menos la Escuela de Arte de Pamplona. Echaba de menos los primeros y nerviosos días del curso pasado, la soledad que sentí en el principio y que quería que desapareciera. Extrañaba el olor a aguarrás que impregnaba siempre, a todas horas, los pasillos y las escaleras de las instalaciones. La gente apalancada en la puerta a las casi ocho de la mañana fumándose el último cigarrillo antes de que comenzasen las clases. Echaba de menos ver a los que luego fueron mis amigos cuando pasaba delante de ellos.
       Echo de menos incluso las aburridas clases de Velasco en las que me dedicaba a dibujar manga. O las de Historia con los comentarios pornográficos de las fotografías que nos ponían. También las pesadas y tediosas clases de "dibujo". Las lecciones de Photoshop, las de objetivos, las de Medios Audiovisuales.
       Pero sobre todo extraño los recreos. Esos primeros yéndome a casa por no quedarme amargada en los pasillos. Los últimos que pasaba en el pasillo, enfrente de la biblioteca al lado de la máquina del café (que luego nos cambiaron de sitio), las conversaciones, de todo menos normales, que teníamos en esa escasa media hora. Ver a Lydia hacer el idiota todo el rato. A Maite y sus cosas, y su historia de cómo conoció a su novio. Enrique y su extraña rapidez al aprenderse mi nombre. Hanna y cuando gritó, pene.
        Sé que no es bueno apalancarse en el pasado y desear que vuelva. Sé que no debo dejarme llevar por los recuerdos y las cosas que me gustaría que fuesen recuerdos bonitos. Echo de menos tantas cosas... Puede que no fuera mi mejor año, pero estaba a gusto. Tan a gusto...
         Debo dejar eso en mi memoria y seguir hacia delante, lo sé, pero últimamente me resulta tan extraño todo... Pensar que hace un año estaba en Pamplona y ahora en León (donde la gente es simplemente genial, también)... Pero no puedo dejar de echar de menos los viejos tiempos...

Gonna build it up just to

burn it down.

You're the princess

I'm a fucking clown.

Stop the presses 'cause I'm killing time,

won't you be my bloody valentine?

You're just a fucking kid.

And no one ever gives you a break.

You wanna Señorita but

now your heart is gonna break.

You're angel blue

with teenage traces

Angel blue

with pretty faces.

Stab my heart like a stick in the mud.

Cut my chest

just to see the blood.

Now I'm singing out the alphabet

as the tears are putting out my cigarette.

We'll hit the cemetery

so we can see the holiday lights.

Waking up the dead

and everything will be alright.

ALRIGHT.

Stuck in the middle between

Heaven and Hell.

Alright,

trying to find my better angels.

Angel Blue.

GreenDay

Anima Rossa.

"Si pudiera cortar el viento como una golondrina... Atravesaría el mar azul. Sin tomar el sendero lleno de dolorosas espinas y polvo, pero... No brotan alas en mi espalda. Y mis piernas han de continuar, tropezando en este largo camino. Y aún así los hombres tienen que seguir caminando decididos. Si te tengo a mi lado, sé hacia dónde debo ir. Eres la luz que guía mis pasos. Una luz muy brillante. Lo que siento cuando estás conmigo, ¿puedo llamarlo amor? Sólo sé que esta mente, este corazón, siempre quieren protegerte. Estaré junto a ti, hasta el fin♥"
-Anima Rossa - Porno Graffiti

El cielo.

"... -¿Este es un buen recuerdo para ti?
-Claro. Estuve viviendo solo dos semanas tomando refrescos y patatas fritas.
-Vaya...
-¿Qué?
-No te acuerdas, ¿verdad? Huiste mientras yo te cuidaba. Te busqué por todas partes. Creí que habías muerto. Y cuando volvió papá...
-Dean lo siento, nunca se me ocurrió pensar en eso.
-Olvídalo, sigamos.
***
-Ésta, es la noche que te largaste a Stanford, ¿verdad? ¿Esta es tu idea del cielo? Vaya... Fue una de las peores noches de mi vida. 
-No puedo controlar esto.
-¿En serio? ¿Este es un recuerdo feliz para ti? 
-No lo sé. Bueno... Al fin estaba solo. Había escapado de papá. 
-Ya. Él no es el único del que escapaste. 
-Dean lo siento, oye... Yo...
-No, ya lo sé. No se te ocurrió pensar en eso.
-Dean...
-Vamos, tu cielo es el día de Acción de Gracias de otros, ¿verdad? Es escapar de tu familia y ¿qué quieres que te diga? 
-Oye, a mi nadie me quitaba la corteza del pan de molde, y yo no veo a la familia igual que tú.
-Ya pero yo soy tu familia. Deberíamos ser un equipo. Deberíamos ser tu y yo contra el mundo, ¿no?
-Dean, y es así. 
-¿Lo es?"

Mientras que el cielo de Dean son los momentos que ha pasado con su hermano y con su madre, el de Sam son los recuerdos que tiene de cuando se fue de casa y estuvo lejos de Dean, su hermano, y su padre. Sam no conoció a su madre, no sabe lo que es ser amado por ella. Dean la conoció, pudo hablar con ella, pudo decirle que le quería, y Sam no tuvo la ocasión ya que murió cuando él era un bebé.
Entiendo por qué el cielo de Sam es así. Solo llegó a conocer a su padre quien parecía hacer todo lo que a Sam no le gustaba hacer, lo tenía encerrado y protegido al menos la mayoría del tiempo, y es normal que quisiese escapar de él, hacer lo que quiere y siempre ha querido hacer.
Así com Dean es exactamente como era John actuando, se viste cómo él, habla cómo él, le gusta la misma música que a su padre e intenta hacerle sentir orgulloso, aún cuando John muere; Sam es cómo su padre, es John, actúa cómo él pero no conscientemente, no puede evitarlo, se parece en sus gestos, en su forma de ser, en su forma de dirigirse a la gente, ambos quieren las mismas cosas, pero Sam no se daba cuenta cuando era pequeño, y aún no se sigue dando realmente cuenta. Todo el mundo le dice que es como John e intenta por todos los medios ser distinto a él, aunque no lo consiga realmente.
Entiendo al pequeño de los Winchester porque yo soy exactamente igual que él. No me gusta parecerme a mi padre y hago todo lo posible por hacer ver a las demás personas que sólo me parezco a mi padre exteriormente pero que interiormente somos personas totalmente diferentes.
Mi cielo sería exactamente como el cielo de Sam...

"Tienes que elegir".

Vuelvo a encontrarme con el mismo problema de siempre, la elección.
Si las cosas acaban cómo creo que van a acabar tendré que hacer otra elección, tal vez la más dura que tenga que hacer en mi vida.
Si me quedo en España, tengo tres opciones. Puedo elegir irme a otra ciudad a vivir y por tanto a estudiar, aunque puede que sólo sea un año, porque está claro que en Logroño no puedo estudiar lo que quiero. También puedo escoger quedarme en mi ciudad y estudiar en la Universidad a distancia. O incluso puedo meterme en otra carrera aunque sea para hacer algo y no quedarme estancada.
El problema de irme a vivir a otra ciudad es que soy tan estúpida que me distraigo hasta con una mosca, sobre todo cuando hay estudio por delante. También está el hecho de que no sé a qué ciudad tendré que irme, o si a caso hay plazas para lo que quiero en alguna ciudad de España.
Quedarme en Logroño puede ser la mejor elección. Ahora, ¿cuál de las dos opciones cojo? La de hacer el primer curso en la Universidad a distancia podría estar bien, quitando el hecho de que tendría que estudiar por mi sola, sin ningún profesor que me dosifique las lecciones; y yo soy un desastre, hasta con profesor. Vale, puedo hacer otra carrera, pero me conozco y sé que me voy a deprimir y mandaré todo a la mierda. Lo único que se me da bien es el inglés y puede que en esa nueva carrera no haya tanto inglés como me gustaría.
Por otro lado puedo irme de este país. Si me voy a otro sitio sería a Londres, y por lo tanto, solo tengo una opción, irme de au pair. Es decir, no estudiaría, aunque tengo una idea sobre esto, y me pasaría el día cuidando a niños en alguna familia inglesa. Sé que no soy buena con los niños, me desesperan en cuanto comienzan a llorar o a pelearse con otro niño por sus juguetes, pero la verdad es que no lo he intentado nunca. Pueden ser un problema, también lo sé, y estoy al tanto de ello. Aunque no me atrae mucho la idea, podría mejorar mi inglés hablado, y así hacer el examen del First con menos nerviosismo, porque el examen en sí no me da miedo, lo que me da miedo es la parte hablada y la parte de escuchar a una persona hablando el idioma.
No sé qué hacer, no sé qué elegir. Estoy atascada y necesito respuestas. Las necesito ya porque en seguida empieza el curso y yo todavía no sé qué hacer.
Me gustaría irme a otro país, porque sé que tarde o temprano lo haré, pero me gustaría que fuese para siempre, y puede que no aguante ni hasta el verano del año que viene, como para irme para siempre.
El tiempo se acaba, lo sé, pero necesito pensármelo varias veces más para poder elegir la opción correcta.

Desesperación.

No sé si escribiré algo cuerdo y con sentido, últimamente no me siento demasiado cuerda, la verdad, y por lo tanto se puede ver en mi forma de expresarme de forma escrita.
No me entiendo a mi misma, y tampoco entiendo el mundo en el que me ha tocado vivir. Y cómo dice cierta canción: "Creo que ahora entiendo cómo este mundo puede superar a un hombre". A una mujer, en mi caso.
Sí, mi mundo acaba de superarme ahora mismo. Solamente tengo ganas de echarme a dormir y no levantarme nunca más, al menos hasta que toda esta mierda se haya pasado de largo. Aún queriendo esto sé que no es la solución. No lo es, por supuesto que no. Pero no sé qué hacer... Seguro que hay algo, pero en estos momentos no se me ocurre nada.
Todo, absolutamente todo, me sale mal, me desespero y acaba saliendo todavía peor, y eso es lo que me ha superado. Es como si para mi ya no tuviera sentido seguir siendo parte de esta sociedad, sobretodo de este país, y tal vez de este mundo.
Ser española me resulta una auténtica mierda. Después de bastantes siglos, seguimos teniendo reyes y princesas, ¿para qué coño están, a parte de para gastarnos el dinero a los demás para que ellos vivan del cuento? Tenemos el peor gobierno de todos los tiempos, ya no digo PP ni PSOE me da igual, el peor, políticuchos que cobran una millonada solamente por permanecer sentados en casa tocándose los huevos, haciendo propuestas cada vez peores para levantar el país, y observando como todo se desmorona delante de sus ojos... Solamente los pijos sin cerebro pueden estar felices en un país que, con todos mis respetos, es una auténtica bazofia.
Hoy mi madre va y me pregunta que qué pienso hacer este año, ya que no me han cogido en Estudios Ingleses, ¿y pretende que le de una respuesta placentera, así como así? No lo sé, qué quiere que le diga, realmente no lo sé. Soy tan vaga, tan estúpida y gilipollas que no procuré sacar una gran notaza en Selectividad. Odio ser como soy. Odio tener mi cabeza tan llena de serrín. Ahora mismo me da la sensación de que todo lo que toco, todo lo que hago lo convierto en mierda.
Nunca antes me había sentido tan miserable como ahora mismo, y mira que me sentido miserable ya demasiadas veces. Debo cambiar de actitud, lo sé, pero me resulta tan jodidamente imposible que todo carece ya de sentido. Lo he intentado varias veces, demasiadas tal vez, pero siempre consigo que la siguiente etapa de mi vida sea peor que la anterior, y que la anterior, peor que nunca.
Estoy desesperada por encontrarme a mí misma, por encontrar algo que se me de decentemente bien, que lo único que consigo de todo esto es deprimirme y desesperarme más y más...
Al final no sé qué va a ser de mí en los siguientes años de mi vida, pero espero que sea mil veces mejores de lo que soy ahora.

I realize the screaming pain...

Al comprender el dolor en mi mente lo llevaré y seguiré caminando con la cicatriz… ¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Tu elección ha sido olvidarle, tú ya no sientes nada por él... Cubre mi corazón que está sangrando. No hay motivo para angustiarse, el dolor ya no vive dentro de ti. A pesar de esto sigues siendo arrastrado. Mi otro yo vendrá de un lejano lugar, despertará la bestia sin controlar y al darme cuenta el viento resonará.
La historia que hoy renació persigue la cicatriz antes de que todo el mundo caiga totalmente en la destrucción.
Dime si recuerdas el cielo y la tristeza, el dolor al que siempre acudías y te protegía...
El dolor será tu refugio y la tristeza... ¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Más que fuerza que no causa heridas, es amabilidad que no lastima. Una parte de ella nos parecía muy lamentable... Como botones que causan la destrucción. Cuerpo y corazón se separaran.
Toma paz de tu corazón. Una vez más...
¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Ya encontré al fin esa voz que lloraba. Sin duda alguna esa voz era mía.
Todo eso fue por el bien de este momento..
Desde el principio estaba seguro que lo entenderías, y nunca debería abandonarme a mí mismo... Otra vez...
Si la que percibiste la señal fue para ti.
Si lo entiendes
No hay nada más a que debas temer...
No olvides jamás la razón para sonreír.
El dolor al que siempre acudías y te protegía.
El dolor será tu refugio en la tristeza...

Hoshikatta kotae wa ima ima... (La respuesta que deseo es ahora, ahora...)

Sabes que no puedo regresar

He caminado siguiendo un sendero de lágrimas derramadas

La verdad es que estoy consternada por el mañana que podré ver

Esas palabras están por todos lados, de pronto quisiera creer en algo

Secretamente, juro que nos volveremos a ver algún día

Antes de darme cuenta, estaba buscando aquellas huellas que ya no puedo ver

¿Dónde? ¿Dónde estan esos días que una vez perdí?

Un hermoso florecer ha ennoblecido la flor de mi vida, que arde en mi corazón

El viento que permanece no se detiene, como si lamentara que ese día fluya en el mañana

Percatándome de que estoy creciendo y próxima a desaparecer, flotando todos los días

He destruido un yo incierto, y tranquilamente cierro mis ojos

Aún con el coraje de saber que mi lamento se aleja, quiero ver el sol del mañana

Realmente creo que puedo vivir con plenitud a partir de ahora

Salgo de ahí, del lugar donde he encontrado mis miedos

¿Dónde? ¿Dónde estás?

Lo que sigo buscando es este corazón, me sigo aferrando a la brisa cálida de primavera

Las lágrimas que fluyen van desapareciendo, y yo con un simple soplido de viento

Fluyen a través de ti

No puedo ver el suave viento desde las alturas, pero

En cierta manera lo siento

¿Has intentado decirme algo? ¿He intentado decirte algo yo?

La respuesta que deseo es ahora, ahora...

En mi corazón veo que ya llegó el momento y puedo ir como siempre he sido

El eco se va con las ilusiones luminosas, abrazando la distancia

"El timbre de la puerta volvió a sonar. Ya era la segunda vez que ocurría ese día y yo comenzaba a hartarme de que el vecino de al lado me molestase para cosas banales, así que antes de abrir la puerta me puse a gritar:

- Ya te he dicho que no tengo... -no terminé la frase. Pues, al final, no era el vecino. 

Me observó detrás de sus ojos medio cerrados y con una sonrisa en sus labios, como siempre había sido su costumbre. Yo no pude moverme, pues me había sorprendido verle ahí.

- ¿Puedo pasar o nos vamos a quedar a vivir en la entrada? -preguntó abriendo los ojos. Pocas veces los abría, y eso era lo que al principio me había hecho tenerle miedo.

Asentí sin saber qué decirle. Mientras en mi cerebro, mi otra parte decía su nombre en bajo.

Cerré la puerta todavía algo paralizada. Volvía a verle, después de tantos años, y lo único que conseguía hacer era mirarle, seguramente, con cara de pasmada. Noté su presencia moviéndose a mi lado, solía ser silencioso pero yo siempre le había sentido cuando estábamos en una misma habitación, aunque yo estuviera con los ojos cerrados, o como en ese momento dándole la espalda.

En seguida me acordé que había soñado, una vez ya muy lejana, con ese día. Nunca pensé que iba a ser tan tarde cuando el sueño se convirtiese en realidad. Pero no me importó en un principio, estaba ahí y eso era lo que importaba.

- ¿Por qué no te das la vuelta? -oí su pregunta al rozarme con sus labios mi oreja, mas cuando me di la vuelta, ya no estaba ahí-. ¿Te acuerdas de nuestra primera pelea?

- No... -murmuré.

La verdad era que sí. ¿Cómo no acordarme de que ese día nos besamos por primera vez?

- Mientes -dijo simplemente antes de besarme. Noté cómo mi respiración se disparaba, y supe que ya estaba perdida, que ya no iba a poder separarme de él aunque lo intentase. 

Mi otra parte, que no hacía más que repetir "mío", se había despertado y apoderado de mis sentidos. Él siempre la despertaba por una extraña razón. Yo solo pude cerrar los ojos para disfrutar del beso y de todo lo demás...

Lo había conseguido, había conseguido que los sentimientos que una vez habían existido volvieran a aparecer en una extraña y oscura parte de mi corazón, y ya no había vuelta atrás.

- ¿Por qué has venido? -quise saber mirándole a los ojos.

- ¿Acaso no es obvio?

Intentó besarme, pero yo aparté mi cara para mirar a la ventana de mi habitación. Sabía que la respuesta estaba en ese beso que yo no le había dejado darme, pero necesitaba una respuesta verbal, quería oírle decírmelo con palabras, y no dejando que el beso respondiese por él. Quería que me respondiese de verdad, quería saber que haría cualquier cosa por mantenerme segura, antes de tirarlo todo por la borda e irme a ese mundo que alguna vez me había prometido.

Pareció entenderlo porque asintió. Antes de hablar me quitó un mechón de pelo y me lo colocó en la oreja con el cariño que poco le caracterizaba pero que siempre, o al menos casi siempre, había mostrado conmigo. Éramos tan parecidos... Él escondía su parte cariñosa y yo mi parte malvada.

- He venido para llevarte conmigo a Las Noches. Él te protegerá si yo se lo pido.

- ¿Pero Aizen sigue sin saber nada?

Negó con la cabeza. Quería matar a su "jefe" y yo lo sabía, y había acabado por no intentar detenerle. Sabía que no iba a cambiar sus planes por mucho que yo le dijera que no lo hiciera.

- Le prometí a tu padre que te protegería, Judith, y mantengo esa promesa.

Le miré a los ojos y sonreí de medio lado, no le dije lo que pensaba. Él por su parte consiguió darme ese beso que antes no había podido. Yo no me aparté, ya me había dicho la razón de su viaje a Finlandia, ahora lo que necesitaba era ese beso.

- Te amo.

Rodeé su cuello con mis brazos y le besé de nuevo. Había vuelto a romper la promesa que él le había hecho a mi padre, pero no me importó."

Era  algo que llevaba un tiempo queriendo escribir pero que nunca lo había hecho. Sí, fue una de aquellas veces que lo único que hacía era ver capítulos de Bleach. En realidad el relato consta de unos cuantos capítulos desperdigados en mis pen-drives o tarjetas de memoria. Este momento nunca lo había escrito, y anoche me vino la idea a la cabeza. Creé un personaje, Judith (que casi siempre sale en mis relatos) y la situé en el mundo de los "muertos" donde viven unos curiosos personajes llamados Shihigamis haciéndola uno de ellos, quien se enamora sin poder evitarlo de uno de los chicos malos Gin (el personaje misterioso). Me parece que escribí demasiado... ¡PUES ESO!

Explicación de la entrada: el otro día leyendo el apartado de Masashi Kishimoto (creador de Naruto) en uno de mis tomos manga me di cuenta de que yo también quería escribir algo así en un momento de estos. Me di cuenta de que el autor sacaba bastantes cosas en claro sobre lo que ha ido viviendo desde que su memoria alcanza y creo que tal vez sea hora de que yo también saque cosas en claro, así que allá voy. Aunque nadie lea, al menos yo podré descargarme sin importar lo que la gente piense de mi. Ahora, si alguien lee, y le interesa puede comentar.

El mundo de Dookie Uchiha:

La historia de mi vida/1

Cuando comencé a ir a la escuela, en los que deberían ser los "idílicos" días de educación infantil. Tenía tres años y aún ni sabía escribir y por supuesto que tampoco leer, lo único que me interesaba en aquellos días era pasarlos jugando con mis compañeros en el recreo, viendo Pokémon soñando con ser entrenadora, esperando a que llegase la hora de ir a merendar a la plaza para seguir jugando con mis compañeros, pasar las comidas viendo dibujos que aunque yo pretendiese entender no lo lograba demasiado, y deseando que llegase el fin de semana para no ir a  la escuela. Pero lo que yo no sabía, o no quería saber, era que la profesora que me daba clases en mis primeros años no me tenía tanta estima como creía. Me hacía comerme el yogur natural sin azúcar, con lo amargo que sabía aquello, mientras a otros compañeros les echaba el azuquitar a las naranjas. Y yo quedándome con la mierda del sabor del yogur, sí, acabé odiándolos. Me decía que hacía las "o" como patatas, para patata la que tenía ella en el cerebro. Y cuando leía bien no parecía que aquello fuese con ella.

Ahora me he enterado que vuelve a dar clase aquí, pobres de los niños que les toque como profesora, de verdad.

Hoy ha sido corto, mañana más largo, supongo.

I could kill myself...

Parte de ti sabía que ibas a necesitar un amigo. Parte de ti sabía que el plan, incluso cuando estaba funcionando, no funcionaría. Me pregunto por qué estás sentado en el suelo en lugar de dirigirte a la puerta. Supongo que hemos resuelto el por qué me estás viendo, tu amigo suicida. ¿Por qué quieres suicidarte? La muerte no es interesante. Tú existes para lo que es interesante. La muerte es lo opuesto a un acertijo interesante. Es la nada eterna. Pero tú ya no encuentras la vida interesante. 


Deja de ser un idiota. ¿Cuántos cambios patéticos tengo que aguantar? El plan no importaba. Tu plan de reemplazar ese plan no importaba. Después de que muera un amigo, lloras por un tiempo, y luego vuelves a hacer lo que amas. 


¿Qué hay de Dios? ¿Ni siquiera en algún hueco profundo de algún lugar remoto de algún oscuro rincón de tu mente? Tienes que tener algo a lo que aferrarte. ¿Puedes terminar con tu vida basándote en algo que no crees? ¿Qué hay del amor? Sé que crees en el amor. Levántate. No tienes que morir aquí.


No como un castigo. Como una recompensa. Pienso... que has sufrido bastante. Has dado suficiente. Pienso que necesitas una oportunidad de rendirte. Aceptaste la decisión, de que poner punto final al dolor era mejor que el dolor. ¿Por qué no te puedes dar a ti mismo ese regalo?


Tengo una oportunidad de evitar esto. Esto era diferente... Puedo cambiar. 




Creo que esto lo dice todo. Son frases que el subconsciente de House le ha dicho cuando estaba a punto de morir abrasado, y sin poder evitarlo me ha recordado a mi... Podría sonar a locura, pero este capítulo de House, pena que sea el último, me ha llegado más que los demás, y puede ser porque me recuerda a mi por lo que he acabado admitiendo que me ha ayudado a ver la vida con positivo.
Mi madre siempre me ha preguntado qué es lo que me gusta de la serie. Dice que a ella le causa tristeza y la hace sentirse agobiada. Y nunca he podido darle una respuesta que me guste de verdad.
Podría decirse que me gusta House porque en cierto modo me siento identificada con él, en bastantes cosas, aunque no en todas... Y este capítulo me ha recordado a uno de mis peores momentos, y me ha ayudado a darme cuenta de que hice la decisión correcta, así como House la hizo en su peor momento... Ha tomado la decisión de seguir con su vida...

Inner world.

Sueños que no hacen más que repetirse. Todos empiezan del mismo modo... Un halo de luz cae en una superficie invisible formando ondulaciones en ella y luego sigue cayendo... Cae hasta rodearse de oscuridad, y después... Mundo oscuro lleno de un líquido acuoso, ¿es ese mi mundo interior?
Si lo es, no parece el mismo de siempre. Parece también estar de acuerdo con esto.
"¿Cómo ha podido cambiar de la noche a la mañana?" pregunto en voz alta no esperando una respuesta.
Entonces, una risa lejana inunda el lugar, haciendo que el líquido se remueva como impulsado por una corriente invisible de aire. ¿Ha sonado en realidad, o solamente en mi cabeza? Es la siguiente pregunta que me hago, pero esta vez interiormente.
De repente, algo parece moverse a mi lado pero, no hay nada. Sí, de nuevo esa risa extraña que no me produce ninguna sensación.
Sin poder evitarlo y apenas notándolo aparece. Esta enfrente de mí, pero no dice nada, solo sonríe. Nos observamos detenidamente, sin movernos, la he reconocido. No solamente porque es idéntica a mí, es por algo más que, en ese momento, se me escapa.
Todo parece un mal sueño. ¿Quién no se asustaría si alguien, idéntico a ti, pero que no eres tú, se te aparece en sueños? Yo no lo hago. No porque no quiera, simplemente porque no me da el tiempo de reaccionar.
Pestañea, ¿o he sido yo? Sonríe, ¿o he vuelto a hacerlo solo yo? No sé quién es quién. Ella tampoco sabe la respuesta. ¿Fui yo la original, o fue ella? No contesta.
Confusión.
Algo tapona mi mente y me hace removerme inquieta.
Consigo desviar mi atención de ella y observo a mi alrededor. Mi mundo interior parece aclararse, pero sigue sin ser el mismo de siempre. El líquido está por todas partes, es agua, no hay duda. No noto nada, es como si todo estuviese muerto, como si hubiera decidido desaparecer para siempre. No hay, absolutamente, nada a mi alrededor, nada pero agua. Eso es todo...
Busco en mi memoria, en las otras veces que he estado allí, pero ¿qué? De nuevo nada, una nada que me atrapa y consigue hacerme desesperar...
"Un día, conseguirás recordarlo" no he sido yo la que ha hablado en esta ocasión, aunque parece haber sido todo lo contrario.
"¿Qué quieres decir?" No hay respuesta, se ha ido, se marcha dejándome sola y más confusa que nunca.
Un halo de luz sube hacia una superficie invisible formando ondulaciones en ella y luego sigue subiendo... Sube hasta rodearse de oscuridad, y después... Cuarto oscuro, es mi habitación.
Miro el reloj, son las dos de la madrugada... Doy media vuelta e intento descansar sin volver a soñar nada más.