Ware, yami tote... II

       Yo, la oscuridad... 
       Mis demonios interiores, una vez más, no me dejan en paz, ¿o es Judie? A veces siento cómo si desapareciese, otras cómo si reviviese, pero nunca, nunca, está ahí cuando se la necesita.
       Después de lo que ambas hicimos la semana pasada... Justo hace una semana... Nunca nos creí capaces de hacer aquello, pero se sintió demasiado bien y a la vez bastante extraño. Una no se declara todos los días al chico que siempre ha estado en su cabeza, ¿verdad? Debería sentirme orgullosa y contenta de ello, más aún cuando él me contestó y me trató mejor de lo que pensaba... ¿O fue una bonita forma de decirme que ni una mierda me va a dar una oportunidad cuando sea que haya despejado su mente?
       Seguro que la respuesta no es tan retorcida y compleja como me la espero. Pero puede que sí. Ya no sé ni qué pensar.
       Dios, hace una semana me sentía tan bien. Me sentía como all sunshine and rainbows. Y ahora, siete días después, vuelvo a estar "deprimida". Todo lo deprimida que ella me deja estar, claro. No encuentro una salida fácil a todo esto, y no sé por qué me como tanto la cabeza por una chorrada. Sí, puede no decirme nada, nunca, seguir con este silencio que ni el diamante consigue rajar, con el silencio que poco a poco divide mi alma en dos, una vez más.
       ¿Lágrimas? Ojalá todo fuera tan sencillo como dejarme caer en un rincón a llorar. Pues, al fin y al cabo, el viento se llevaría mis lágrimas y luego volvería a estar como antes. Rota por dentro. Una vez más yo, la oscuridad...
       Mire donde mire, está él; y eso ayuda más bien nada.
       ¿De quién fue la idea de contarle todo? La respuesta fácil sería Judith, por supuesto, pero nunca es una respuesta fácil en mi cabeza. Ni siquiera sé cuándo es ella o soy yo, ni cuándo al revés. Tan siquiera estoy completamente segura de que ella exista de verdad.
       Digamos que todo esto ha ocurrido porque, por primera vez en mi vida, he conseguido hacer amigos en una nueva ciudad sin proponérmelo y siendo yo misma. Así que ¿por qué no contarle a él todo? Yo me iba a sentir mejor... ¿Egoísmo? Puede... No sé. Lo único que se me pasó por la cabeza era dejar de sentirme odiosa por las noches, por las mañanas... Y ver ¿qué pasaría sí? El resultado podría haber sido catastrófico y, una parte de mí, deseaba que hubiera sido catastrófico.
       Creo que esto es un nuevo tipo de locura.
       Una locura retorcida y odiosa.
       He abierto mi corazón y no sé lo que he recibido a cambio. La próxima vez me lo pensaré mucho antes de hacer una locura. Juntaré los pros y los contras de mi decisión en mi mente, por vez vigésima, y dependiendo de cuáles de ellos pesen más haré lo que sea apropiado.
       Mi corazón me dice una cosa, mi cabeza otra. Cas dice no saber a qué me refiero. Crowley me pide todas las cosas perversas que mi corazón anhela de una manera u otra. Yo deseo que todo se resuelva pronto o explotaré. Y Judith... Bueno, Judith ha vuelto a desaparecer en mi cerebro, una vez más.
       Lo que Billie dice es "Estoy tan cansado de estar aburrido. Tan aburrido de estar cansado", y creo que tiene razón.

P.D. Quiero un libro de Haruki Murakami (Por si a alguien le interesa lo cual no creo).

Desesperación.

No sé si escribiré algo cuerdo y con sentido, últimamente no me siento demasiado cuerda, la verdad, y por lo tanto se puede ver en mi forma de expresarme de forma escrita.
No me entiendo a mi misma, y tampoco entiendo el mundo en el que me ha tocado vivir. Y cómo dice cierta canción: "Creo que ahora entiendo cómo este mundo puede superar a un hombre". A una mujer, en mi caso.
Sí, mi mundo acaba de superarme ahora mismo. Solamente tengo ganas de echarme a dormir y no levantarme nunca más, al menos hasta que toda esta mierda se haya pasado de largo. Aún queriendo esto sé que no es la solución. No lo es, por supuesto que no. Pero no sé qué hacer... Seguro que hay algo, pero en estos momentos no se me ocurre nada.
Todo, absolutamente todo, me sale mal, me desespero y acaba saliendo todavía peor, y eso es lo que me ha superado. Es como si para mi ya no tuviera sentido seguir siendo parte de esta sociedad, sobretodo de este país, y tal vez de este mundo.
Ser española me resulta una auténtica mierda. Después de bastantes siglos, seguimos teniendo reyes y princesas, ¿para qué coño están, a parte de para gastarnos el dinero a los demás para que ellos vivan del cuento? Tenemos el peor gobierno de todos los tiempos, ya no digo PP ni PSOE me da igual, el peor, políticuchos que cobran una millonada solamente por permanecer sentados en casa tocándose los huevos, haciendo propuestas cada vez peores para levantar el país, y observando como todo se desmorona delante de sus ojos... Solamente los pijos sin cerebro pueden estar felices en un país que, con todos mis respetos, es una auténtica bazofia.
Hoy mi madre va y me pregunta que qué pienso hacer este año, ya que no me han cogido en Estudios Ingleses, ¿y pretende que le de una respuesta placentera, así como así? No lo sé, qué quiere que le diga, realmente no lo sé. Soy tan vaga, tan estúpida y gilipollas que no procuré sacar una gran notaza en Selectividad. Odio ser como soy. Odio tener mi cabeza tan llena de serrín. Ahora mismo me da la sensación de que todo lo que toco, todo lo que hago lo convierto en mierda.
Nunca antes me había sentido tan miserable como ahora mismo, y mira que me sentido miserable ya demasiadas veces. Debo cambiar de actitud, lo sé, pero me resulta tan jodidamente imposible que todo carece ya de sentido. Lo he intentado varias veces, demasiadas tal vez, pero siempre consigo que la siguiente etapa de mi vida sea peor que la anterior, y que la anterior, peor que nunca.
Estoy desesperada por encontrarme a mí misma, por encontrar algo que se me de decentemente bien, que lo único que consigo de todo esto es deprimirme y desesperarme más y más...
Al final no sé qué va a ser de mí en los siguientes años de mi vida, pero espero que sea mil veces mejores de lo que soy ahora.

I realize the screaming pain...

Al comprender el dolor en mi mente lo llevaré y seguiré caminando con la cicatriz… ¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Tu elección ha sido olvidarle, tú ya no sientes nada por él... Cubre mi corazón que está sangrando. No hay motivo para angustiarse, el dolor ya no vive dentro de ti. A pesar de esto sigues siendo arrastrado. Mi otro yo vendrá de un lejano lugar, despertará la bestia sin controlar y al darme cuenta el viento resonará.
La historia que hoy renació persigue la cicatriz antes de que todo el mundo caiga totalmente en la destrucción.
Dime si recuerdas el cielo y la tristeza, el dolor al que siempre acudías y te protegía...
El dolor será tu refugio y la tristeza... ¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Más que fuerza que no causa heridas, es amabilidad que no lastima. Una parte de ella nos parecía muy lamentable... Como botones que causan la destrucción. Cuerpo y corazón se separaran.
Toma paz de tu corazón. Una vez más...
¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Ya encontré al fin esa voz que lloraba. Sin duda alguna esa voz era mía.
Todo eso fue por el bien de este momento..
Desde el principio estaba seguro que lo entenderías, y nunca debería abandonarme a mí mismo... Otra vez...
Si la que percibiste la señal fue para ti.
Si lo entiendes
No hay nada más a que debas temer...
No olvides jamás la razón para sonreír.
El dolor al que siempre acudías y te protegía.
El dolor será tu refugio en la tristeza...

Celos.

Todo lo que hay en este mundo

existe para acorralarte.

Rangiku: - ¿Cómo es que estás tan apagada hoy?

Orihime: - ¡¿Eh...?! Qué va, si no...

Rangiku: - Cuéntame. Te escucho.

Orihime: - En serio... No me pasa... Nada...

Rangiku: - Si no me lo cuentas, lo pasarás peor.

Orihime: - ... Kuchiki... Es extraordinaria, ¿verdad? Kurosaki... Estaba tan deprimido... y, de repente... Ella consigue que vuelva a recobrar el ánimo. No soy... una buena persona. Tendría que bastarme con que Kurosaki haya vuelto a ser él mismo. Eso es lo que debería pensar. Kuchiki ha vuelto. Gracias a ella, Kurosaki está bien otra vez... Debería alegrarme. Y sin embargo... ESTOY CELOSA... CELOSA DE ELLA. Kuchiki es amable... Fuerte... Guapa... Sabe cómo animar a Kurosaki. Y la quiero mucho. No entiendo por qué en el Instituto no me sentía así. Ha sido al volver a casa que me he derrumbado... No me gusta ser así. Me siento despreciable...  ¿Rangiku?

Rangiku: - Tonta. Dejad las cosas cómo están. Kuchiki y tú. Ichigo todavía es un niño que no ha crecido del todo. Ahora mismo os necesita a las dos. ¿Qué tiene de despreciable sentir celos? De esa manera estás empezando a aceptar una parte de ti. ¿Sabías lo sencillo que resulta huir del problema y culpar al otro? Tú no huyes, lo estás aceptando. Yo diría que eres admirable... Orihime.

Somos peces frente a una cascada.

Somos insectos en una jaula.

Somos los restos tras una violenta ola.

Los huesos de la calavera.

Una corriente de poder; una ballena que todo lo devora.

Somos un toro de cinco cuernos.

Somos un monstruo que escupe fuego.

Somos el niño que llora.

Sí. Somos los envenenados por la luz de la luna.

P.D. Así es cómo se siente.

Who I really am?

Nadie sabe quien soy en realidad, nunca antes me sentí así de vacía y si alguna vez necesitase a alguien que me acompañe, ¿quién me confortará y me mantendrá fuerte? Todos remamos en la barca del destino, las olas siguen viniendo y no podemos escapar, pero si alguna vez nos perdiésemos en nuestro camino las olas te guiarán a lo largo de otro día. Lejana, estoy respirando como si fuese transparente. Podría parecer que estuve a oscuras, mas en realidad solo tuve los ojos vendados. Rezo una oración mientras espero al nuevo día que brille con fuerza en el horizonte de ese mar.
Nadie sabe quién soy en realidad, quizás no les importe una mierda. Pero si alguna vez necesitase a alguien que me acompañe sé que me seguirás y me mantendrás fuerte. Los corazones de las personas cambian y se escabullen. La luna en su nuevo ciclo dirigirá de nuevo las barcas, y cada vez que veo tu rostro el océano empuja mi corazón. Haces que quiera apretar los remos, y que pronto pueda ver la costa. Ah, poder ver la costa. ¿Cuándo podré ver la costa?
Yo quiero que sepas quién soy en realidad, nunca pensé que llegaría a sentir esto por ti y si alguna vez necesitases a alguien que te acompañe. Yo te seguiré y te mantendré fuerte. Y todavía el viaje continúa, también en días calmados. La luna en su nuevo ciclo vuelve a brillar en las barcas. Rezo una oración mientras espero al nuevo día que brille con fuerza en el horizonte de ese mar.
Todos remamos en la barca del destino, y las olas siguen golpeándonos. Mas, ¿no sigue siendo un viaje maravilloso? ¿No son todos viajes maravillosos?

Life is like a boat. Rie Fu.

Apathy

La apatía ha llegado en un mal momento, y eso hace que me enfade conmigo misma. Es un mal momento por varias cosas, y entre ellas porque es justo cuando tengo más actividades que hacer para clase.

Últimamente no me estoy sintiendo muy animada, y cuando lo hago no soy yo completamente, ya se sabe a lo que me refiero. Entonces tomo el control de nuevo de la situación y me doy cuenta de que es lo mismo de siempre. Aburrimiento, apatía y procrastinación. 

Paso las mañanas enfrente de una pantalla de ordenador y por la tarde vuelvo a estar en ella. No hay momento de descanso para mi atareada cabeza y eso hace que duela constantemente. Así que me deprimo y acabo enfadándome con todo. 

¿Es de verdad esto lo que quiero hacer mis... qué, cuarenta años de trabajo?

No, en estos momentos lo dudo mucho y Ella, por primera vez, está de acuerdo.

Acabo dejando mi sueño de ser fotógrafa de música atrás, pues no creo que esto me ayude mucho para poder conseguirlo. ¿Tal vez es esto lo que me irrita?

No, en realidad lo que más me irrita de todo es que mi hermano, una vez más, tenía razón. ¿Por qué tuve que ser tan cabezota y no haberle escuchado lo que me decía? Si al fin y al cabo es una de las personas, que hay en mi vida, que más me conoce. 

Hay qué ver lo que hacen las conversaciones con la gente, ¿cierto? Todo el mundo me dice lo mismo cuando me ve escribir en algún cuaderno, pero yo siempre contesto lo mismo... Mis escritos no son tan buenos como para mandarlos a ningún concurso, me gusta escribir. Muchas veces me he imaginado vendiendo libros, pero ¿no es ese otro de mis sueños imposibles? Primero fue arqueología, después tocar la guitarra, hace unos meses fotógrafa de música y puede, que desde siempre, escritora. 

La apatía es lo que va ganando por ahora, todo me da pereza y lo malo es que, a veces,  también vergüenza admitirlo.

Tal vez sea mi orgullo, yo misma o J. Lo único que sé, por ahora, es que solamente quiero descansar mi cabeza de todo esto, dormir por un largo tiempo, tal vez así descubra qué es lo que me falta en la vida y cómo poder encontrarlo...

"Resumen" 2011.

Paso de comentar lo mierda que ha sido el año, escribir todas las desilusiones que he recibido, y contar mis penas más detalladas de lo que ya las suelo contar aquí.
Me gustaría poder escribir todo bonito y maravilloso, como si hubiera vivido un cuento de hadas, pero la verdad es que no debo mentir. Ha habido momentos buenos, malos y regulares. Hay más malos y regulares que buenos pero eso ya es como una especie de tradición.
Diría algo bueno, algo malo y algo regular de cada mes, pero para seros sincera no los recuerdo todos.
Escribiré las cosas que me han pasado sin seguir un orden en especial, las escribiré a medida que me vaya acordando de ellas.
Desgraciadamente este año he perdido alguna que otra persona importante en mi vida, así como se han cumplido dos años desde que James Owen Sullivan, The Rev para todo el mundo, nos dejó y se fue a un lugar mejor, si es que existe tal lugar. También se murió mi querido Mark, a quien recordaré por siempre, y a quien querré hasta la eternidad. Espero que allá donde estés seas más feliz de lo que has sido en vida y que te acuerdes de mí como yo me acuerdo de ti. Hubo una pérdida de alguien que no conocía mucho, por no decir apenas, pero que ha sido una mala noticia de todos modos, y esas era Vale, con la que solo hablé una vez en la GDH, o al menos una que yo recuerde...
El verano no fue tan mal después de todo, a pesar de que no pude ir a ver a Avenged Sevenfold en concierto en Madrid, ni tampoco pude ir con mis padres a Londres por culpa de los altercados que hubo en parte de la ciudad la semana antes de que me fuese, pero al menos pude ir a Madrid a visitar a Mara y pude montarme en el metro en el que me hicieron una super-mega genial entrevista en inglés. Fui a Asturias con mis amigas de vacaciones a visitar a otra amiga a Gijón. Me invitar al Drumming Festival en La Rioja, donde descubrí al genialoso Adler de Lamb of God. Vamos, que casi ni he pisado mi casa este verano.
También en verano se acabó mi infancia, ya que no van a salir más películas de Harry Potter, ni libros tampoco, simplemente porque ya no hay más. Siempre me quedará Pottermore, para ser sincera. También me quedarán los libros y películas que tengo en casa para revivir de nuevo todo ese mundo fantástico del mago más famoso de todos los tiempos, sin contar con Merlín y Gandalf.
Acabé Bachillerato, aunque me costó lo mío, aprobé la prueba de la Universidad para mi gran sorpresa, y me cogieron en tres sitios para hacer fotografía. Al final me quedé con la Escuela de Arte de Pamplona. Allí he conocido a varias personas geniales y he hecho nuevos amigos, por así decirlo. Aunque solo les conozco desde hace un mes y medio. No sé si ya les puedo llamar amigos.
Este año ha sido uno de los más marchosos de todos, porque he cogido una especie de adicción mala a salir por la noche hasta las tantas de la mañana. Más de una noche me ha amanecido. Una de esas noches desayunamos sin haber dormido nada. El día de mi cumpleaños, también ha sido el año en el que cumplí la mayoría de edad, volvimos en el primer autobús de la mañana. Y un día en verano que nos fuimos a un pueblo cerca de la ciudad ayudamos a un chico que estaba tirado en la calle, solo y más borracho que una cuba (vaya nochecita aquella... Y lo que me pude reír).
Hace tres días fui a Madrid de nuevo a ver a otra amiga, esta vez tocó a Leyre. Fui en autobús, yo sola, todo un logro. Nos encontramos en el metro donde vi a dos personas de mi anterior instituto en la puerta del metro (impresionante). Dimos varias vueltas por la ciudad, me enseñó varios sitios que no había visto en mi vida o que no recordaba, comimos en un sitio llamado Rodilla, dimos más vueltas, comí Yorgurtlado (yogur, nueces, fruta, nueces, yogur y chocolate), y volvimos al metro y del metro al autobús. El viaje de vuelta fue más largo que el de ida, no sé si mi dolor de piernas tuvo algo que ver en ello, y llegué a las doce y cuarto a Logroño.
Y a ver cómo va la última noche del año 2011 y la primera del 2012.
Esperemos que el año que viene no se acabe el mundo, porque aún debo hacer un montón de cosas y además debo morir en un concierto de Metallica, por el 2017. Lo último es broma.
Feliz fin de año y año nuevo.

P.D. Espero que vuestro 2011 haya sido de lejos mucho mejor que el mío.

Take me to the emergency...

No sé cómo empezar esta entrada, últimamente no encuentro las palabras exactas para escribir nada de lo que se me pasa por la cabeza o que me gustaría vaciar de ella, pero por intentarlo no pasa nada...

El caso es que ayer fue uno de los días más raros de toda mi vida; era el cumpleaños de una de mis amigas y no me encontraba demasiado bien, al menos no tan bien como me hubiese gustado estarlo. Mi malestar no sólo era psicológico si no también físico. Vivir una semana en una casa sin apenas calefacción no ayudaba demasiado, entre eso, comer apenas nada y dormir mucho menos hicieron que mis defensas bajaran peligrosamente.

Bueno, la verdad que después de haber pasado una de las semanas más aburridas y deprimentes de toda mi vida no tenía muchas ganas ayer de fiesta.

Se pasó todo el día lloviendo y parando de llover (mareándome infinitas veces), y yo estuve la mayoría del tiempo viendo la televisión, al menos hasta que mi madre me mandó irme a hacer algo de "provecho", lo cual en mi caso debería significar: hacer deberes, pero que yo interpreté cómo: ponerme a ver Cómo conocí a vuestra madre.

A las nueve, es decir un poco después de que llegasen mis padres de hacer la compra, salí a la calle a esperar al autobús que me iba a llevar al lugar del cumpleaños. Allí estaban mi amigo y su amigo (qué bonito queda), y fuera en la calle la gente tan maja que se supone que tiene mi edad...

El cumpleaños estuvo más o menos decente, a pesar de que tuvimos que estar esperando a una de mis amigas más de media hora acabando casi con las cosas que había por la mesa para ir comiendo. Terminamos de cenar, le dimos los regalos a la del cumpleaños, y fue después de la tarta y el bizcocho de chocolate cuando las cosas empeoraron para mí y mi estómago.

Durante los tres días que estuve en la ciudad donde estudio mi estómago daba señales de estar vivo dándome ganas de vomitar cada dos por tres, y eso es lo que pasó ayer a eso de las doce de la noche.

Nos bajaron en coche a la ciudad, y cuando entramos al bar de nuevo comencé a encontrarme mal, me hubiera gustado decir que lo hice adrede y que en realidad no me daban ganas de vomitar, pero realmente me daban ganas de hacerlo; por no añadir que me daban rayadas el estómago y comenzaba a marearme poco a poco. Luego salimos a la calle y parecía que ya me encontraba mejor. Pero en cierto modo estaba demasiado cansada como para estar de humor para bailar, o al menos hacer cómo que bailaba. Así que cuando fueron a entrar a la discoteca, a eso de las tres de la mañana, llamé a mis padres y vinieron a por mí.

Y todo esto sin poder quitarme de la cabeza al chico al cual llamamos Pocahontas, tarzán y mudito; mierda para mí.

En estos momentos no tengo ganas de vomitar, pero mi garganta parece despertarse después de un año estando dormida.