Like some kind of madness... Misión Muse - Parte 1 Exogenesis.

Voy a dejarme la voz y a llorar como idiota en el concierto.

                Era el mediodía del jueves seis de junio e intentaba concentrarme en mis apuntes de Fonética Inglesa mientras mi móvil vibraba de vez en cuando avisándome de que tenía un mensaje en Facebook. Imposible encontrar la concentración. Los apuntes en inglés se me emborronaban y se convertían en las letras de las canciones de Muse. Sin darme cuenta ya eran las cinco de la tarde y me levantaba de mi escritorio para meterme en la ducha. Un buen rato después salía del baño y me encerraba de nuevo en mi cuarto pretendiendo volver a estudiar. Más pretender que estudiar, para qué engañarnos.

                Las siete, hacer la mochila con mi madre. Ropa limpia por aquí, comida por allá, cepillo de dientes a continuación, entrada y demás cosas importantes después, y así… Poco a poco, hasta que entre mi madre, las cosas y yo conseguimos llenar la mochila de mi hermano para las siete y media de la tarde.

                Una vez todo preparado, vuelta a “estudiar”, pero a las ocho y cuarto tocó ponerse a cenar pues a las nueve y diez pretendía coger el autobús urbano que me llevase a la ciudad. Todo un amasijo de nervios me vestí, cogí dinero y me dirigí hacia la parada del autobús haciendo eses, y no es broma.

                Conseguí llegar y me senté a esperar a que el transporte público hiciese su llegada. Luego dentro casi consigo llevarme la pierna entera con el asiento. Debía tranquilizarme o podía no llegar al día siguiente al concierto. Porque era cierto, solo quedaban veinticuatro horas para que el concierto empezase.

                Ya en la parada de Logroño donde había quedado con mi amiga bajé del autobús y anduve un poco, justo me paré y alguien llamaba mi nombre. Era mi amiga. ¿Llevas aquí mucho tiempo?, fue lo que me preguntó. Acabo de llegar. Y era verdad. Comenzamos a andar, claramente sin un punto fijo preguntándonos qué hacer durante las tres horas que nos quedaban por delante antes de que saliese nuestro autobús hacia Barcelona. A la una de la madrugada para llegar allí a las siete.

¡Y menos mal que cogimos ese billete!

Al final acabamos decidiendo ir a un bar a tomar un café. Nos pusimos a hablar del primer tema de conversación que encontramos. Aunque ahora no lo recuerdo muy bien, sé que tenía que ver sobre mi “frialdad” y sobre anime. Conmigo siempre se acaba hablando de anime, hagas lo que hagas. ¿Soy aburrida? Puede ser, puede ser. También hablamos un poco sobre nuestras canciones favoritas de Muse, pero los detalles se los llevó el viento.

A las diez, más o menos, decidimos levantarnos e irnos a otro lugar. Al final optamos por irnos a tomar una cerveza. Sí, tomamos alcohol después de bebernos un café. Doy gracias a la diosa de que no nos pasara nada. En aquel nuevo bar nuestra conversación se tornó más espiritual, quitando la parte del porno gay…………….

Esta vez hablamos de espíritus, de “Dios” y del Más Allá. El caso es que la conversación se alargó hasta que decidimos levantar el campamento e irnos hacia la estación de autobuses. Quedaba una media hora para que, supuestamente, saliese nuestro autobús.

Ni a mitad de camino nos encontramos con unos conocidos para mí (quitando a uno) y a unos amigos para mi acompañante. Estuvieron hablando de algo a lo que no presté demasiada atención, pues la información que se daba no era demasiado útil para mí, como para almacenarla en algún lugar de mi mente.

Volvimos a andar y minutos después llegamos a nuestro destino. No recuerdo cuánto fue que tardó el autobús en aparecer, pero sé que fue un poco. Cuando lo hizo me quedé estupefacta pues era el mismo que yo solía coger para volver desde León, pero que ahora, por alguna extraña razón, no me aparece como autobús accesible… Estuvimos un gran rato esperando para entrar pues un señor delante nuestro estaba hablando con el conductor que no le dejaba subir pues su billete estaba escrito a mano, o no sé qué cosas raras.

Una vez nos dejaron entrar nos sentamos en nuestros sitios esperando a salir del lugar, pero aún el señor del billete extraño hablaba con el conductor agobiado porque si no cogía este autobús no iba a llegar a coger un avión que le llevaría a un lugar desconocido que no fue revelado, en ningún momento.

La una y diez y aún no salíamos. La gente del autobús comenzaba a ponerse nerviosa, pues había algunos que también debían coger un avión. Una chica, creo que era gallega, comentó que estaba perdiendo tiempo para poder ir a ver a su amor. Otra, que iba delante de nosotras con su amiga, propuso que el señor sacase el billete por el móvil. Unos cinco minutos,  y unas doscientas cincuenta y siete súplicas del señor después, el conductor le dejó subir y nuestro viaje de seis horas comenzó con un: Por fin puedo ir a ver a mi amor de la chica enamorada, y risas por parte de los demás.

Queda decir que fue el viaje más largo de mi vida, pero no pasó tan lentamente como esperaba que pasase, a pesar de que no conseguí dormir ni tres minutos seguidos. Tenía sueño, estaba cansada, solo quería dormir para que así el viaje se pasase más rápido, pero ni modo de conciliar el sueño o de encontrar la postura correcta para hacerlo. Aunque también se le podía añadir a ello los nervios que tenía en el cuerpo porque se acercaba la hora de ver a Muse.

No recuerdo cuantos vídeos de mis grupos japoneses me vi por el móvil, ni cuantos tuits ansiosos escribí, tampoco cuantas canciones mi mp-4 reprodujo. Lo que sí recuerdo fue que la música que sonaba de fondo, en mi mente, seguía siendo Exogenesis.

Los kilómetros pasaban y pasaban, al igual que mis ganas de dormir. Miraba por la ventanilla, a pesar de que estaba demasiado oscuro como para poder distinguir mucho excepto las señales de circulación.

Llegamos a Zaragoza, la chica y su amor se encontraron por fin, el autobús siguió su camino, y Exogenesis se repetía por enésima vez.

Cuando fue que llegamos a un área de servicio y con ella la primera y única parada del viaje yo tenía hambre, pero no salimos del transporte, me comí uno de los pastelitos que me había metido mi madre en la mochila de mi hermano. El hambre se pasó, un poco, pero no del todo. Volvíamos a movernos después de una media hora larga de parada.

Comenzó a amanecer, el cielo mostraba un hermoso tono morado, y yo aún no conseguía dormirme un solo segundo, como ya dije antes no lo conseguí en todo el viaje. El amanecer cada vez se hacía más claro, los tonos morados del principio acabaron siendo azules y amarillos, un espectáculo digno de memoria. Barcelona se acercaba, no solo se notaba en el aire, sino también en los nervios que recorrían todo mi cuerpo. Llegábamos a nuestro destino.

Minutos después Barcelona apareció ante nuestros ojos, unos momentos después nos adentrábamos en la ciudad hacia la, supuesta, estación donde nos teníamos que bajar.

Mis pies tocaron suelo firme, mi culo protestaba doliendo incontroláblemente, mi vejiga hizo acto de presencia y mis tripas sonaban como si no hubiera un mañana. Era hora de ir a algún lugar para desayunar, eran casi las siete y media, nuestra aventura apenas acababa de empezar y nosotras no sabíamos lo que nos deparaba el resto del día. 

CONTINUARÁ...

Ware, yami tote... II

       Yo, la oscuridad... 
       Mis demonios interiores, una vez más, no me dejan en paz, ¿o es Judie? A veces siento cómo si desapareciese, otras cómo si reviviese, pero nunca, nunca, está ahí cuando se la necesita.
       Después de lo que ambas hicimos la semana pasada... Justo hace una semana... Nunca nos creí capaces de hacer aquello, pero se sintió demasiado bien y a la vez bastante extraño. Una no se declara todos los días al chico que siempre ha estado en su cabeza, ¿verdad? Debería sentirme orgullosa y contenta de ello, más aún cuando él me contestó y me trató mejor de lo que pensaba... ¿O fue una bonita forma de decirme que ni una mierda me va a dar una oportunidad cuando sea que haya despejado su mente?
       Seguro que la respuesta no es tan retorcida y compleja como me la espero. Pero puede que sí. Ya no sé ni qué pensar.
       Dios, hace una semana me sentía tan bien. Me sentía como all sunshine and rainbows. Y ahora, siete días después, vuelvo a estar "deprimida". Todo lo deprimida que ella me deja estar, claro. No encuentro una salida fácil a todo esto, y no sé por qué me como tanto la cabeza por una chorrada. Sí, puede no decirme nada, nunca, seguir con este silencio que ni el diamante consigue rajar, con el silencio que poco a poco divide mi alma en dos, una vez más.
       ¿Lágrimas? Ojalá todo fuera tan sencillo como dejarme caer en un rincón a llorar. Pues, al fin y al cabo, el viento se llevaría mis lágrimas y luego volvería a estar como antes. Rota por dentro. Una vez más yo, la oscuridad...
       Mire donde mire, está él; y eso ayuda más bien nada.
       ¿De quién fue la idea de contarle todo? La respuesta fácil sería Judith, por supuesto, pero nunca es una respuesta fácil en mi cabeza. Ni siquiera sé cuándo es ella o soy yo, ni cuándo al revés. Tan siquiera estoy completamente segura de que ella exista de verdad.
       Digamos que todo esto ha ocurrido porque, por primera vez en mi vida, he conseguido hacer amigos en una nueva ciudad sin proponérmelo y siendo yo misma. Así que ¿por qué no contarle a él todo? Yo me iba a sentir mejor... ¿Egoísmo? Puede... No sé. Lo único que se me pasó por la cabeza era dejar de sentirme odiosa por las noches, por las mañanas... Y ver ¿qué pasaría sí? El resultado podría haber sido catastrófico y, una parte de mí, deseaba que hubiera sido catastrófico.
       Creo que esto es un nuevo tipo de locura.
       Una locura retorcida y odiosa.
       He abierto mi corazón y no sé lo que he recibido a cambio. La próxima vez me lo pensaré mucho antes de hacer una locura. Juntaré los pros y los contras de mi decisión en mi mente, por vez vigésima, y dependiendo de cuáles de ellos pesen más haré lo que sea apropiado.
       Mi corazón me dice una cosa, mi cabeza otra. Cas dice no saber a qué me refiero. Crowley me pide todas las cosas perversas que mi corazón anhela de una manera u otra. Yo deseo que todo se resuelva pronto o explotaré. Y Judith... Bueno, Judith ha vuelto a desaparecer en mi cerebro, una vez más.
       Lo que Billie dice es "Estoy tan cansado de estar aburrido. Tan aburrido de estar cansado", y creo que tiene razón.

P.D. Quiero un libro de Haruki Murakami (Por si a alguien le interesa lo cual no creo).

Extraña añoranza.

       Esta mañana me he levantado bastante sentimental y la verdad es que no entiendo por qué.
       He ido a clase, como ya es mi rutina desde hace casi un mes, y cuando me he sentado al lado de mi compañera me he sentido extraña. Estaba en el aula pero no lo estaba. Otra compañera escribía en la pizarra una de las prácticas, la profesora hablaba y yo copiaba lo de la pizarra pero mi mente estaba en otra parte.
       Me he sentido extrañamente extraña. Echaba de menos la Escuela de Arte de Pamplona. Echaba de menos los primeros y nerviosos días del curso pasado, la soledad que sentí en el principio y que quería que desapareciera. Extrañaba el olor a aguarrás que impregnaba siempre, a todas horas, los pasillos y las escaleras de las instalaciones. La gente apalancada en la puerta a las casi ocho de la mañana fumándose el último cigarrillo antes de que comenzasen las clases. Echaba de menos ver a los que luego fueron mis amigos cuando pasaba delante de ellos.
       Echo de menos incluso las aburridas clases de Velasco en las que me dedicaba a dibujar manga. O las de Historia con los comentarios pornográficos de las fotografías que nos ponían. También las pesadas y tediosas clases de "dibujo". Las lecciones de Photoshop, las de objetivos, las de Medios Audiovisuales.
       Pero sobre todo extraño los recreos. Esos primeros yéndome a casa por no quedarme amargada en los pasillos. Los últimos que pasaba en el pasillo, enfrente de la biblioteca al lado de la máquina del café (que luego nos cambiaron de sitio), las conversaciones, de todo menos normales, que teníamos en esa escasa media hora. Ver a Lydia hacer el idiota todo el rato. A Maite y sus cosas, y su historia de cómo conoció a su novio. Enrique y su extraña rapidez al aprenderse mi nombre. Hanna y cuando gritó, pene.
        Sé que no es bueno apalancarse en el pasado y desear que vuelva. Sé que no debo dejarme llevar por los recuerdos y las cosas que me gustaría que fuesen recuerdos bonitos. Echo de menos tantas cosas... Puede que no fuera mi mejor año, pero estaba a gusto. Tan a gusto...
         Debo dejar eso en mi memoria y seguir hacia delante, lo sé, pero últimamente me resulta tan extraño todo... Pensar que hace un año estaba en Pamplona y ahora en León (donde la gente es simplemente genial, también)... Pero no puedo dejar de echar de menos los viejos tiempos...

Gonna build it up just to

burn it down.

You're the princess

I'm a fucking clown.

Stop the presses 'cause I'm killing time,

won't you be my bloody valentine?

You're just a fucking kid.

And no one ever gives you a break.

You wanna Señorita but

now your heart is gonna break.

You're angel blue

with teenage traces

Angel blue

with pretty faces.

Stab my heart like a stick in the mud.

Cut my chest

just to see the blood.

Now I'm singing out the alphabet

as the tears are putting out my cigarette.

We'll hit the cemetery

so we can see the holiday lights.

Waking up the dead

and everything will be alright.

ALRIGHT.

Stuck in the middle between

Heaven and Hell.

Alright,

trying to find my better angels.

Angel Blue.

GreenDay

I realize the screaming pain...

Al comprender el dolor en mi mente lo llevaré y seguiré caminando con la cicatriz… ¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Tu elección ha sido olvidarle, tú ya no sientes nada por él... Cubre mi corazón que está sangrando. No hay motivo para angustiarse, el dolor ya no vive dentro de ti. A pesar de esto sigues siendo arrastrado. Mi otro yo vendrá de un lejano lugar, despertará la bestia sin controlar y al darme cuenta el viento resonará.
La historia que hoy renació persigue la cicatriz antes de que todo el mundo caiga totalmente en la destrucción.
Dime si recuerdas el cielo y la tristeza, el dolor al que siempre acudías y te protegía...
El dolor será tu refugio y la tristeza... ¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Más que fuerza que no causa heridas, es amabilidad que no lastima. Una parte de ella nos parecía muy lamentable... Como botones que causan la destrucción. Cuerpo y corazón se separaran.
Toma paz de tu corazón. Una vez más...
¿Puedes oírme? (Pues yo sí).
Ya encontré al fin esa voz que lloraba. Sin duda alguna esa voz era mía.
Todo eso fue por el bien de este momento..
Desde el principio estaba seguro que lo entenderías, y nunca debería abandonarme a mí mismo... Otra vez...
Si la que percibiste la señal fue para ti.
Si lo entiendes
No hay nada más a que debas temer...
No olvides jamás la razón para sonreír.
El dolor al que siempre acudías y te protegía.
El dolor será tu refugio en la tristeza...

Hoshikatta kotae wa ima ima... (La respuesta que deseo es ahora, ahora...)

Sabes que no puedo regresar

He caminado siguiendo un sendero de lágrimas derramadas

La verdad es que estoy consternada por el mañana que podré ver

Esas palabras están por todos lados, de pronto quisiera creer en algo

Secretamente, juro que nos volveremos a ver algún día

Antes de darme cuenta, estaba buscando aquellas huellas que ya no puedo ver

¿Dónde? ¿Dónde estan esos días que una vez perdí?

Un hermoso florecer ha ennoblecido la flor de mi vida, que arde en mi corazón

El viento que permanece no se detiene, como si lamentara que ese día fluya en el mañana

Percatándome de que estoy creciendo y próxima a desaparecer, flotando todos los días

He destruido un yo incierto, y tranquilamente cierro mis ojos

Aún con el coraje de saber que mi lamento se aleja, quiero ver el sol del mañana

Realmente creo que puedo vivir con plenitud a partir de ahora

Salgo de ahí, del lugar donde he encontrado mis miedos

¿Dónde? ¿Dónde estás?

Lo que sigo buscando es este corazón, me sigo aferrando a la brisa cálida de primavera

Las lágrimas que fluyen van desapareciendo, y yo con un simple soplido de viento

Fluyen a través de ti

No puedo ver el suave viento desde las alturas, pero

En cierta manera lo siento

¿Has intentado decirme algo? ¿He intentado decirte algo yo?

La respuesta que deseo es ahora, ahora...

En mi corazón veo que ya llegó el momento y puedo ir como siempre he sido

El eco se va con las ilusiones luminosas, abrazando la distancia

"El timbre de la puerta volvió a sonar. Ya era la segunda vez que ocurría ese día y yo comenzaba a hartarme de que el vecino de al lado me molestase para cosas banales, así que antes de abrir la puerta me puse a gritar:

- Ya te he dicho que no tengo... -no terminé la frase. Pues, al final, no era el vecino. 

Me observó detrás de sus ojos medio cerrados y con una sonrisa en sus labios, como siempre había sido su costumbre. Yo no pude moverme, pues me había sorprendido verle ahí.

- ¿Puedo pasar o nos vamos a quedar a vivir en la entrada? -preguntó abriendo los ojos. Pocas veces los abría, y eso era lo que al principio me había hecho tenerle miedo.

Asentí sin saber qué decirle. Mientras en mi cerebro, mi otra parte decía su nombre en bajo.

Cerré la puerta todavía algo paralizada. Volvía a verle, después de tantos años, y lo único que conseguía hacer era mirarle, seguramente, con cara de pasmada. Noté su presencia moviéndose a mi lado, solía ser silencioso pero yo siempre le había sentido cuando estábamos en una misma habitación, aunque yo estuviera con los ojos cerrados, o como en ese momento dándole la espalda.

En seguida me acordé que había soñado, una vez ya muy lejana, con ese día. Nunca pensé que iba a ser tan tarde cuando el sueño se convirtiese en realidad. Pero no me importó en un principio, estaba ahí y eso era lo que importaba.

- ¿Por qué no te das la vuelta? -oí su pregunta al rozarme con sus labios mi oreja, mas cuando me di la vuelta, ya no estaba ahí-. ¿Te acuerdas de nuestra primera pelea?

- No... -murmuré.

La verdad era que sí. ¿Cómo no acordarme de que ese día nos besamos por primera vez?

- Mientes -dijo simplemente antes de besarme. Noté cómo mi respiración se disparaba, y supe que ya estaba perdida, que ya no iba a poder separarme de él aunque lo intentase. 

Mi otra parte, que no hacía más que repetir "mío", se había despertado y apoderado de mis sentidos. Él siempre la despertaba por una extraña razón. Yo solo pude cerrar los ojos para disfrutar del beso y de todo lo demás...

Lo había conseguido, había conseguido que los sentimientos que una vez habían existido volvieran a aparecer en una extraña y oscura parte de mi corazón, y ya no había vuelta atrás.

- ¿Por qué has venido? -quise saber mirándole a los ojos.

- ¿Acaso no es obvio?

Intentó besarme, pero yo aparté mi cara para mirar a la ventana de mi habitación. Sabía que la respuesta estaba en ese beso que yo no le había dejado darme, pero necesitaba una respuesta verbal, quería oírle decírmelo con palabras, y no dejando que el beso respondiese por él. Quería que me respondiese de verdad, quería saber que haría cualquier cosa por mantenerme segura, antes de tirarlo todo por la borda e irme a ese mundo que alguna vez me había prometido.

Pareció entenderlo porque asintió. Antes de hablar me quitó un mechón de pelo y me lo colocó en la oreja con el cariño que poco le caracterizaba pero que siempre, o al menos casi siempre, había mostrado conmigo. Éramos tan parecidos... Él escondía su parte cariñosa y yo mi parte malvada.

- He venido para llevarte conmigo a Las Noches. Él te protegerá si yo se lo pido.

- ¿Pero Aizen sigue sin saber nada?

Negó con la cabeza. Quería matar a su "jefe" y yo lo sabía, y había acabado por no intentar detenerle. Sabía que no iba a cambiar sus planes por mucho que yo le dijera que no lo hiciera.

- Le prometí a tu padre que te protegería, Judith, y mantengo esa promesa.

Le miré a los ojos y sonreí de medio lado, no le dije lo que pensaba. Él por su parte consiguió darme ese beso que antes no había podido. Yo no me aparté, ya me había dicho la razón de su viaje a Finlandia, ahora lo que necesitaba era ese beso.

- Te amo.

Rodeé su cuello con mis brazos y le besé de nuevo. Había vuelto a romper la promesa que él le había hecho a mi padre, pero no me importó."

Era  algo que llevaba un tiempo queriendo escribir pero que nunca lo había hecho. Sí, fue una de aquellas veces que lo único que hacía era ver capítulos de Bleach. En realidad el relato consta de unos cuantos capítulos desperdigados en mis pen-drives o tarjetas de memoria. Este momento nunca lo había escrito, y anoche me vino la idea a la cabeza. Creé un personaje, Judith (que casi siempre sale en mis relatos) y la situé en el mundo de los "muertos" donde viven unos curiosos personajes llamados Shihigamis haciéndola uno de ellos, quien se enamora sin poder evitarlo de uno de los chicos malos Gin (el personaje misterioso). Me parece que escribí demasiado... ¡PUES ESO!

Silenced by the night

In a city like mine there's no point in fighting

I close my eyes, see you and me driving.

If i am a river, you are the ocean

Got the radio on, got the wheels in motion

We were silenced by the night,

But you and i, we're gonna rise again

Divided from the light

I wanna love the way we used to then.

I lie in the dark, i feel i'm falling

Feel your hand on my back here, your voice calling

I'm out of my depth girl, stick close to me,

Because the people in this town, they look straight through me

We were silenced by the night,

But you and i, we're gonna rise again

Divided from the light

I wanna love the way we used to then.

'cause baby, i'm not scared of this world when you're here

And baby, i'm not scared of this world when you're here…

Ohhh, you and i, we're gonna rise again

Ohhh, you and i, we're gonna rise again

The Avengers

What if all you understand, could fit into the center of our hand? Then you found it wasn't you who held the sum of everything you knew. We're insane but not alone, you hold on, and they're gone:

Like the sun we will live to rise. Like the sun we will live and die, and then ignite again.

Like the sun we will live to rise again.

What if the one thing that I missed was everything I need to pass the test, and if I fail what happens then? Can I still count on you as a friend? We're insane but not alone, you hold on, and they're gone,

Like the sun we will live to rise. Like the sun we will live and die, and then ignite again.

Like the sun we will live to rise again,

Warm My Face.

Warm Your Face.

Me gustó la película más de lo que esperaba, y eso es algo bueno. Y la canción también.

Iron Man♥

Mike Dirnt, Birthday!

Nunca antes había escrito una entrada larga aquí felicitando a alguien su cumpleaños, y como soy de las que piensan que mejor tarde que nunca, he decidido hablar largamente sobre el señor de mi foto, que muchos de vosotros conoceréis por ser Mike Dirnt el bajista de la famosa banda Green Day, pero que yo conozco como Michael Ryan Pritchard uno de los hombres que colorean mi día a día. Si bien lo tenía un poco olvidado, por cosas que no me apetecen mencionar aquí -ni en el día de hoy, por supuesto-, hoy era un día que me apetecía mencionar y subrayar por ser, claramente, su cumpleaños número 40.
Muchas veces he metido la pata en mi olvidado fotolog al hablar sobre él, o al menos eso es lo que algunas personas creían que hacía, espero que hoy no sea un día como aquellos que pretendo olvidar (aunque, claramente, sin conseguirlo). 
No sé qué decir sobre ti querido Mike. Creo que sobraría el decir que gracias a tu existencia mi vida se convirtió en algo mejor, y todas esas cosas de fanática obsesionada, pero no puedo remediarlo. No puedo remediar no escribir cosas magníficas sobre ti, porque si dijera algo malo sería traicionar a mis sentimientos y a la verdad.
Siempre te había visto como el más maduro de los tres, el hombre que estaba ahí siempre con su cara de persona responsable, hasta que un día me dio por ver una entrevista en la que salíais todos y mi forma de verte cambió radicalmente. Ahora sé que eres uno de los hombres más sensibles de todos mis ídolos, un hombre que disfruta con lo que hace, con su vida y lo demuestra en cada momento, lo demuestras en el escenario, en los discos, en las entrevistas, y sobre todo cuando estás con tu familia.
Además tienes una voz y una personalidad que a más de una persona le gustaría tener (a mi, por ejemplo).
Adoro, sobre todo, tu forma de sorprenderme cada día más y más, a mejor -por supuesto-. Cada día veo una faceta tuya que creía desconocida, y eso me hace estar cada vez más orgullosa de llamarte mi ídolo.
Hoy cumples cuarenta años, como bien he dicho arriba, y mentiría si dijese que no se nota, pero a ti de una forma diferente que ahora mismo soy incapaz de explicar. Me entristecería mucho que un día ya no formaras parte de mi vida, pero sé que ese día cada vez está más y más cerca, que la banda está en uno de esos momentos maravillosos, pero que, sin poder evitarlo, podría acabar mal. No quiero pensar que un día, espero que todavía esté muy lejano, no vuelvas a hacerme feliz de la forma en la que lo haces ahora mismo. Y así como otras personas lo han hecho demasiado rápido, han dejado de darme una razón para no seguir con todo esto, espero que tú tardes mucho en hacerlo, porque duele demasiado, y no creo que pueda soportarlo tan pronto.
No puedo dejar de pensar y de darme cuenta todo lo que has cambiado durante todos estos años. Te conocí más o menos de la misma forma en la que lo eres ahora, pero he visto fotos y vídeos de la época de Sweet Children, que me han hecho darme cuenta de que has madurado de una forma impresionante, y eso, aunque sin poder evitarlo -y no creo que pudiera hacerlo-, me ha hecho sentirme más orgullosa de ti, y también de los chicos.
Espero que lo pases genial con la gente que te quiere, que  no es poca, que disfrutes de tu día como se merece, y que sigas siendo el mismo Mike de siempre, que me siga sorprendiendo de forma positiva, y espero poder verte un día, que espero no muy lejano, en un escenario enfrente de mi. Sé que en ese momento, y si llegas a mirarme, desearé gritarte todo, aunque seguramente solamente pueda mandarte un tímido beso.
Feliz cumpleaños, Mike Dirnt.

Senbonzakura Kageyoshi.

Los pétalos de cerezo bailan alrededor del cielo frío de primavera.

Mirase por donde mirase solo encontraba aquellos hermosos árboles de flores aún más hermosas. Era como si quisieran decirme algo. No estaba despierta, eso lo podía notar, pero tampoco me encontraba dormida. 

Blanco y rosa por todas partes, recordaba a mi mundo interno. Era mi mundo interno. De ahí que no supiera si estaba soñando o no, siempre me había sentido confusa.

Parecía que estaba sola en el lugar, pero tenía compañía. Estaba él. No entendía qué hacía aquí, en mi sitio privado, dónde sólo yo conseguía entrar. Dónde vivía ella. Me miró a través de sus ojos marrones intentado descubrir algo que sólo él sabía qué era. Siempre parecía hacer lo mismo. Me puse nerviosa. Siempre me había puesto nerviosa, pero esta vez aún más. Tal vez porque era la primera vez que estábamos solos. Sin nadie a nuestro alrededor.

Era una despedida. Yo lo sabía, él también.

Ninguno de los dos hablamos durante un largo rato, se acercó a uno de los cerezos y cogió una flor en su mano. Yo le observé como paralizada. Sonrió, tal vez acordándose de algo, tal vez para mi. No pregunté. Más que nada porque las palabras no me salían, se habían quedado atascadas en mi garganta. 

Recordé que últimamente me evitaba, solamente me miraba como con tristeza, como alejándose poco a poco de mi. Aunque la verdad era que siempre me había mirado de esa forma, excepto en dos o tres ocasiones cuando me sonreía, y me acababa de dar cuenta de ello. Me sentí peor de lo que ya estaba.

Él soltó la flor del árbol y vino hacía mi. Estaba nervioso, se lo pude en sus ojos. Me tendió la flor rosa, y yo la cogí. Era un regalo de despedida.

A continuación, me dio la espalda, marchándose. Pero yo le detuve cogiéndole del brazo. No quería que se fuera, no quería que me evitase, me dolía cuando lo hacía, aunque nunca se lo había confesado. Siempre había pensado que él no debía saber nada, porque sabía que de un modo u otro le iba a doler, como a mi me dolía cuando no me dirigía la palabra, cuando evitaba toparse con mis ojos, o cuando apartaba la vista cuando yo le miraba. No me gustaba que la gente supiera de mis sentimientos, y menos él. Aunque sabía que él no era como los demás chicos de su edad. Me había acogido sin preguntarme nada al respecto, me había invitado a ser su amiga sin querer saber de qué le conocía. Él era la única persona que me había hablado sin mirarme mal, sin creer que estaba loca. Y ahora no iba a volver a verle. No iba a volver a oírle reír, ni hablar. Era la última vez que le podía decir todo lo que nunca me había atrevido decirle, y no estaba dispuesta a dejarle escapar.

Quería decirle que por él había comenzado a escuchar a su grupo favorito, que había sido gracias a él que no me sentía sola, que él era la única persona que me había aceptado por como era a la primera, que siempre que me hablaba había conseguido arrancarme una sonrisa aunque no siempre visible, que cuando me hablaba mi corazón latía con demasiada fuerza, que no podía quitarme sus ojos de la cabeza, ni el sonido de su voz, que era una de las pocas personas que me comprendía. Quería decirle que le quería, que incluso le amaba. 

Pero cuando me miró todo lo que le quería decir se fue de mi mente, como si nunca antes hubieran estado en mi cabeza.

Sonrió de medio lado, me quitó un mechón de pelo de la cara con cariño, cogió mi mano que le había agarrado el brazo y mirándome a los ojos me susurró:

- Te amo.

Y desapareció para siempre de mi lado.

Dear God the only thing I ask of you is to hold him when I'm not around, when I'm much too far away... We all need that person who can be true to you but I left him when I found him and now I wish I'd stayed... ’Cause I'm lonely and I'm tired... I'm missing you again oh no...

Once again

Thank you.

Los pétalos de cerezo bailan alrededor del cielo frío de primavera. Te marchas, con tus ilusiones y añoranzas. Cuando te vayas te quiero decir, debí habértelo dicho, puse mi más bella sonrisa, tan bella como un jardín, para enviártela junto a un mensaje.
Gracias, por reír a mi lado. Gracias, por llorar junto a mí. No te preocupes, todo estará bien. Sigue avanzando por el camino en el que confías.
Sólo a ti abrí mi corazón y te conté mis secretos. A veces peleábamos, discutíamos pero la gente que perdona es difícil de encontrar, ¿no crees?
Si hay momentos difíciles, en ese instante llámame. Estarás bien no importa lo lejos que estemos. Estarás bien porque somos amigos.
Aún si te casas, si envejeces, no importa cuánto tiempo pase, tú siempre serás el amigo del que tanto estoy orgullosa.
Estos tiempos duros avanzan, sigue adelante sin dudar.
Hasta luego. Todo empezará a partir de ahora. Hasta pronto y no lo olvides: siempre seremos amigos. Estarás bien, no estás solo. Siempre tendrás un lugar al que regresar...

Who I really am?

Nadie sabe quien soy en realidad, nunca antes me sentí así de vacía y si alguna vez necesitase a alguien que me acompañe, ¿quién me confortará y me mantendrá fuerte? Todos remamos en la barca del destino, las olas siguen viniendo y no podemos escapar, pero si alguna vez nos perdiésemos en nuestro camino las olas te guiarán a lo largo de otro día. Lejana, estoy respirando como si fuese transparente. Podría parecer que estuve a oscuras, mas en realidad solo tuve los ojos vendados. Rezo una oración mientras espero al nuevo día que brille con fuerza en el horizonte de ese mar.
Nadie sabe quién soy en realidad, quizás no les importe una mierda. Pero si alguna vez necesitase a alguien que me acompañe sé que me seguirás y me mantendrás fuerte. Los corazones de las personas cambian y se escabullen. La luna en su nuevo ciclo dirigirá de nuevo las barcas, y cada vez que veo tu rostro el océano empuja mi corazón. Haces que quiera apretar los remos, y que pronto pueda ver la costa. Ah, poder ver la costa. ¿Cuándo podré ver la costa?
Yo quiero que sepas quién soy en realidad, nunca pensé que llegaría a sentir esto por ti y si alguna vez necesitases a alguien que te acompañe. Yo te seguiré y te mantendré fuerte. Y todavía el viaje continúa, también en días calmados. La luna en su nuevo ciclo vuelve a brillar en las barcas. Rezo una oración mientras espero al nuevo día que brille con fuerza en el horizonte de ese mar.
Todos remamos en la barca del destino, y las olas siguen golpeándonos. Mas, ¿no sigue siendo un viaje maravilloso? ¿No son todos viajes maravillosos?

Life is like a boat. Rie Fu.

"Resumen" 2011.

Paso de comentar lo mierda que ha sido el año, escribir todas las desilusiones que he recibido, y contar mis penas más detalladas de lo que ya las suelo contar aquí.
Me gustaría poder escribir todo bonito y maravilloso, como si hubiera vivido un cuento de hadas, pero la verdad es que no debo mentir. Ha habido momentos buenos, malos y regulares. Hay más malos y regulares que buenos pero eso ya es como una especie de tradición.
Diría algo bueno, algo malo y algo regular de cada mes, pero para seros sincera no los recuerdo todos.
Escribiré las cosas que me han pasado sin seguir un orden en especial, las escribiré a medida que me vaya acordando de ellas.
Desgraciadamente este año he perdido alguna que otra persona importante en mi vida, así como se han cumplido dos años desde que James Owen Sullivan, The Rev para todo el mundo, nos dejó y se fue a un lugar mejor, si es que existe tal lugar. También se murió mi querido Mark, a quien recordaré por siempre, y a quien querré hasta la eternidad. Espero que allá donde estés seas más feliz de lo que has sido en vida y que te acuerdes de mí como yo me acuerdo de ti. Hubo una pérdida de alguien que no conocía mucho, por no decir apenas, pero que ha sido una mala noticia de todos modos, y esas era Vale, con la que solo hablé una vez en la GDH, o al menos una que yo recuerde...
El verano no fue tan mal después de todo, a pesar de que no pude ir a ver a Avenged Sevenfold en concierto en Madrid, ni tampoco pude ir con mis padres a Londres por culpa de los altercados que hubo en parte de la ciudad la semana antes de que me fuese, pero al menos pude ir a Madrid a visitar a Mara y pude montarme en el metro en el que me hicieron una super-mega genial entrevista en inglés. Fui a Asturias con mis amigas de vacaciones a visitar a otra amiga a Gijón. Me invitar al Drumming Festival en La Rioja, donde descubrí al genialoso Adler de Lamb of God. Vamos, que casi ni he pisado mi casa este verano.
También en verano se acabó mi infancia, ya que no van a salir más películas de Harry Potter, ni libros tampoco, simplemente porque ya no hay más. Siempre me quedará Pottermore, para ser sincera. También me quedarán los libros y películas que tengo en casa para revivir de nuevo todo ese mundo fantástico del mago más famoso de todos los tiempos, sin contar con Merlín y Gandalf.
Acabé Bachillerato, aunque me costó lo mío, aprobé la prueba de la Universidad para mi gran sorpresa, y me cogieron en tres sitios para hacer fotografía. Al final me quedé con la Escuela de Arte de Pamplona. Allí he conocido a varias personas geniales y he hecho nuevos amigos, por así decirlo. Aunque solo les conozco desde hace un mes y medio. No sé si ya les puedo llamar amigos.
Este año ha sido uno de los más marchosos de todos, porque he cogido una especie de adicción mala a salir por la noche hasta las tantas de la mañana. Más de una noche me ha amanecido. Una de esas noches desayunamos sin haber dormido nada. El día de mi cumpleaños, también ha sido el año en el que cumplí la mayoría de edad, volvimos en el primer autobús de la mañana. Y un día en verano que nos fuimos a un pueblo cerca de la ciudad ayudamos a un chico que estaba tirado en la calle, solo y más borracho que una cuba (vaya nochecita aquella... Y lo que me pude reír).
Hace tres días fui a Madrid de nuevo a ver a otra amiga, esta vez tocó a Leyre. Fui en autobús, yo sola, todo un logro. Nos encontramos en el metro donde vi a dos personas de mi anterior instituto en la puerta del metro (impresionante). Dimos varias vueltas por la ciudad, me enseñó varios sitios que no había visto en mi vida o que no recordaba, comimos en un sitio llamado Rodilla, dimos más vueltas, comí Yorgurtlado (yogur, nueces, fruta, nueces, yogur y chocolate), y volvimos al metro y del metro al autobús. El viaje de vuelta fue más largo que el de ida, no sé si mi dolor de piernas tuvo algo que ver en ello, y llegué a las doce y cuarto a Logroño.
Y a ver cómo va la última noche del año 2011 y la primera del 2012.
Esperemos que el año que viene no se acabe el mundo, porque aún debo hacer un montón de cosas y además debo morir en un concierto de Metallica, por el 2017. Lo último es broma.
Feliz fin de año y año nuevo.

P.D. Espero que vuestro 2011 haya sido de lejos mucho mejor que el mío.

...

Soñando que me hablaba y me agarraba a sus cuerdas vocales. Suena a ruina y a coñac, suena a ganas de llorar. Solo quiero que me quieran, como tú como todo el mundo. A la altura del perejil se han quedado todos mis sueños. Si encarta soledad, pues soledad para el saco. Si eres piedra, seré pedregoso camino. Y de su mano llegas tú, con tu pelo como el betún, como un piropo bien tirado...

And the rain will kill us all.

Hice mi tiempo, y quiero salir. Vi mi futuro, con miedo. Esto no se acaba, el alma no es tan vibrante. El cálculo, la enfermedad. Detrás de ti, la virgen, la pseudo-psicópata virgen enferma. Vete a decir tus clases. Ve a cavar tu tumba. Llena tu boca con todo el dinero que guardarás. Hundiéndote, haciéndote más pequeño de nuevo. ¡Estoy hecho! ¡Ha comenzado! ¡No soy el único!

Y la lluvia nos matará a todos, lanzándonos contra la pared. Pero nadie más puede ver la preservación del mártir que hay en mí.

Me estrello, en el camino yacemos, pero cuando la muerte falle los secretos se habrán vuelto locos. No es nada nuevo, ¿mataríamos todo? El destino era todo lo que teníamos, la razón del caos. Podremos empezar de nuevo, solo mírame en mis ojos y dime que estoy equivocada. Ahora solo hay vacío, estoy perdiendo algo. Creo que hemos acabado, no soy la única.

El destino no atrapa la mentira, intenté decírtelo el primero, tus hirientes mentiras se van, no puedo parar la matanza, no puedo ayudar. ¿Hay allí algo psicótico? ¿Esto es lo que quieres?