Desesperación.

No sé si escribiré algo cuerdo y con sentido, últimamente no me siento demasiado cuerda, la verdad, y por lo tanto se puede ver en mi forma de expresarme de forma escrita.
No me entiendo a mi misma, y tampoco entiendo el mundo en el que me ha tocado vivir. Y cómo dice cierta canción: "Creo que ahora entiendo cómo este mundo puede superar a un hombre". A una mujer, en mi caso.
Sí, mi mundo acaba de superarme ahora mismo. Solamente tengo ganas de echarme a dormir y no levantarme nunca más, al menos hasta que toda esta mierda se haya pasado de largo. Aún queriendo esto sé que no es la solución. No lo es, por supuesto que no. Pero no sé qué hacer... Seguro que hay algo, pero en estos momentos no se me ocurre nada.
Todo, absolutamente todo, me sale mal, me desespero y acaba saliendo todavía peor, y eso es lo que me ha superado. Es como si para mi ya no tuviera sentido seguir siendo parte de esta sociedad, sobretodo de este país, y tal vez de este mundo.
Ser española me resulta una auténtica mierda. Después de bastantes siglos, seguimos teniendo reyes y princesas, ¿para qué coño están, a parte de para gastarnos el dinero a los demás para que ellos vivan del cuento? Tenemos el peor gobierno de todos los tiempos, ya no digo PP ni PSOE me da igual, el peor, políticuchos que cobran una millonada solamente por permanecer sentados en casa tocándose los huevos, haciendo propuestas cada vez peores para levantar el país, y observando como todo se desmorona delante de sus ojos... Solamente los pijos sin cerebro pueden estar felices en un país que, con todos mis respetos, es una auténtica bazofia.
Hoy mi madre va y me pregunta que qué pienso hacer este año, ya que no me han cogido en Estudios Ingleses, ¿y pretende que le de una respuesta placentera, así como así? No lo sé, qué quiere que le diga, realmente no lo sé. Soy tan vaga, tan estúpida y gilipollas que no procuré sacar una gran notaza en Selectividad. Odio ser como soy. Odio tener mi cabeza tan llena de serrín. Ahora mismo me da la sensación de que todo lo que toco, todo lo que hago lo convierto en mierda.
Nunca antes me había sentido tan miserable como ahora mismo, y mira que me sentido miserable ya demasiadas veces. Debo cambiar de actitud, lo sé, pero me resulta tan jodidamente imposible que todo carece ya de sentido. Lo he intentado varias veces, demasiadas tal vez, pero siempre consigo que la siguiente etapa de mi vida sea peor que la anterior, y que la anterior, peor que nunca.
Estoy desesperada por encontrarme a mí misma, por encontrar algo que se me de decentemente bien, que lo único que consigo de todo esto es deprimirme y desesperarme más y más...
Al final no sé qué va a ser de mí en los siguientes años de mi vida, pero espero que sea mil veces mejores de lo que soy ahora.